望：

    昨夜我又失眠了已记不清这是多少次为你失眠。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》

    我望了一夜的星星月亮想了一夜的你啊我的。想起曾经的过往不禁泪流。爱让我深深伤悲可你却还是无动衷。我心中的痛你不曾懂过如果你懂你不会那样的。

    记得曾问你是否爱我可你却保持沉默。

    爱就爱不爱就不爱。你不知那时我有多么灰心。一个明知我深爱着他的人不敢在我面前说一声我爱你。这只有一种情况那就是你不爱我。我的心啊！就在此刻碎裂。

    如果你不爱为什么不拒绝我反而继续给了我幻想的机会使我继续深陷使我愈不能自拔。

    可可说也许你有你的苦衷。可是我想不出真的想不出。不爱我就不要靠近我你靠近我只会伤我。

    你常常沉默而我常常伤心也许你沉默是不想伤我可是你的沉默却偏偏更深的伤着我。

    第一次见你就是大学开学的那天那天阳光明媚云淡风清是非常好的天气。可是明媚的阳光下一段悲伤就这样被按排了致使我往后的深痛与不能回头。

    记得当时我觉得你好笨好老土在你背后偷笑。你帅气的回头潇洒一笑。那一刹那我们僵住了就那样你我对视。最后我们都绯红了脸我低头你回头。那不是春可我的心里开满了花漫山遍野姹紫嫣红。就是这样我的心弦为你撩动一种不可名状的美在我心底成形。我不知那是不是爱那时的我也不懂爱。

    由于不懂所以好奇。因为好奇所以追求。由于追求所以我后来痛不欲生。

    军训我体力不支中暑到下我还记得那时你急忙跑过来抱起我直往医务室跑时那焦急的神情。那时爱在我心底萌芽爱芽象那春天的笋长的那个快啊真快。英雄救美我的心怎不为你而多跳。多少女日夜思念的幸福生在平凡的我的身上。这好浪漫躺在病床上看着你忧心冲冲在走廊上来来去去。

    这时我确是浪漫幸福又快乐因为这时我还没有后来的持着。

    那一夜姐妹们聊了整晚她们聊我是如何到下你又是如何迅将我抱起送到医务室。她们说你一定对我有意思。我也这样认为但我说怎么可能。

    是的怎么可能。一个爱我的人怎么可能舍得让我为他撕心裂肺的痛怎么可能对我不理不采冷冷冰冰。你真的爱我吗？那夜我都想着这个问题。就这样我第一次为一个男人一夜无眠。

    现在想真有些不值一夜无眠不知你曾几何时这样过。

    也许你没有过也许你有过但却不是为我。

    可可说当一个女人为一个男人失眠那那个女人的不幸就要开始了。没有广告的是的后来我知道了。

    第二天早晨幸福来了。但现在想起那是哪门子幸福啊。

    在教室你送我一些防暑药物并关心的问我身体好了没。我觉的好温暖班上女同学眼中漂来羡慕好幸福好象进入了满是浪漫的爱情童话虽然此时你以不冷不热的走开。

    这次也许是你一次无意的关心但我这有心人却珍重的收藏了这段记忆。

    爱就是这样一点点深深扎根在我的心底以至后来我想拔都拔不出来。曾问自己是否后悔我不清楚只是恨过恨自己恨你恨老天。也许因为恨过你恨过老天所以你与老天都惩罚我让我在爱与痛中点点绝望。

    曾多么想与你坐一起可是我一直不够勇气。都说爱让人勇敢可我却变的畏畏缩缩。

    可可说如果爱你就说出来不然我会遗憾终生。

    于是我当即鼓起勇气对你说我爱你并问你是否爱我。

    你低头犹豫沉默一直沉默

    最后我哭着跑出教室后面传来的不是你肯定或否定的回答是同学们冷冷的嘲笑。一声声嘲笑一刀刀割在我心口。痛吗?我的心已经麻木。

    所以我还是终生遗憾。

    我问可可为什么?可可说爱不能勉强。我知道人生有很多事都不能勉强比如你不能勉强说爱我再比如我不能勉强回头。

    也说爱让女人疯狂。是真的为了你我以经疯狂了。

    同学生日聚会那天你也到了。本想如果你能喝醉我也许可以名正言顺的做你的人可是你一口酒也没喝哪怕只是啤酒。于是我喝了许多。你劝我不要喝但最后我还是醉了醉的一塌糊涂。酒不醉人人自醉那日醉的并不是我这人而是我那颗凉透的心我想酒可以给它你不愿给的温暖虽有点自欺欺人。你不知道我的心有多寂寞多迷茫。我分不清你的所作所为是为了爱我还是伤我。你给我过支持给过我安慰给过我温暖给过我幸福与浪漫可是你没给过我一声"我爱你"。

    你不知道对一个女人来说一声我爱你有多么重要;那几乎是一个女人爱的全部!对于你也许爱不需要说出口。但是我需要。我一生都执着着你的爱。一切痛来自执着。

    那夜是你背我回的寝室。可是你不知道我有多不想回寝室无论在哪里过夜只要一直与你在一起都可以啊!能在你背上静静的伏一段我也很满足了。虽有那么一点点遗憾。

    我带着醉意问你爱不爱我。

    你不语你没有安慰你背上正受伤心碎的女人你是如次不解风情。

    泪静静的从我眼中流出一点一点滴到你额头上与你额头的汗共化作一条弧线从你脸颊划过。汗与泪可以相溶相尽而你与我却不能相拥相爱。

    我不知道为什么也不知道我错在何处竟让你连话也不屑一说。我有想过回头可是有些事是回不了头的。

    你哭了?你问声音是那样冷冷的没有感情。

    没有。

    对不起。

    不需要。我忍不住放声哭了出来。真的我不需要。我真的不需要你的对不起惟一需要的只是你的一声'我爱你"哪怕只是那么轻轻一声。

    我不认为说一声爱我会有多难我不认为爱上我你会难堪。我不知你是否这样认为但你那样做了。伤透了我。

    有一次在路上碰到你的高中同学。他们看了看我对你说望你女朋友啊不错吗。

    我没来得及高兴就听见你忙说不是不是。

    难道你就这么不喜欢我一点点希望也不可以有?如果是这样那你关心我干什么干吗不离我远远的？

    我想算了已经爱了已经痛了已经无法回头那就错下去吧!

    我不想哭可泪就那样不听话的流下来。见我哭了你忙帮我擦掉泪水。你朋友笑笑走了。

    我哭着问你爱不爱我。

    你低头犹豫犹豫好久。我想这次你会说爱我。我做好了你说爱我的准备可没想到等到的是一长段的沉默。一长段沉默后你说我们不谈这个。

    我的心好凉莫明的痛得厉害。可我还是爱你我主动吻你你回避转过脸去。

    就在你转脸那一刹那你不知道啊!我的泪是在怎样的苦涩悲伤中变成了河我心中那如绞似割的痛让我怎样痛不欲生。

    不知前世可曾欠你一场伤痛今生你要如此对我。

    冬天姐妹们都给自己和她们的男友织围巾。我带着泪带着恨带着爱。也给你织了一条。白色的围巾象雪一样美丽如哈达一样轻柔。

    织围巾时可可就在一旁嘀咕说温暖牌啊!真温暖。

    我笑了说她太讨厌了。

    她也笑了她说我太傻太痴情。

    是啊!我太傻太痴情了。所以伤了痛了也依旧不肯回头所以痛不欲生。

    记得小时侯是多么的怕疼要打针时不管妈妈哄多久也不听最后都是爸爸大哄一声才哭着接受打针。

    现在也怕疼但身上的疼也无所谓了只是怕心里的痛那种揪心的痛。可是现在却天天这样揪心的痛着。当时我想不久就会习惯的可许久以后还是没习惯。不过还好不久以后我就不用去习惯了。

    学期快结束时我将围巾做临别礼物送给你。你不要我哭了。可可从我手中夺过围巾狠狠的摔给你丢下一句你爱要不要。然后气冲冲的拉着我走了。我好害怕你会生气好想跟你解释可一直都没机会。

    后来听同学说你还是要了所以我才明白女孩子野蛮一点是应该的。可是在你面前我却怎么也野蛮不起来总是文文弱弱泪眼朦胧。

    临别时你将身上的玉坠送给了我。曾听你说你要把这玉坠送给你爱的人。我不知你这是在暗示我你爱的人是我还是你身边惟有这玉坠可送或者你想安慰那时我通红的双眼。

    后来我住院了你来医院看我我感动的落泪你又一次给我擦泪。我心里暖暖的。

    那天上午你一直坐在我病床前边削苹果边和我聊着一些不痛不痒的事。我望着你不停闪朵的眼睛从中找到了我要的东西我觉得好幸福。当时我多么希望我就这样一直躺在病床上而你也一直坐在我病床边边削苹果边与我聊你愿聊的话题。

    这一天我都很幸福但这也是最后一次了。此时的我也已不在期盼你能说一句爱我。就这样吧免得你日后象我这样。

    第二天你没来有点失望。

    第三天第四天……之后的很多天你都没来。有些绝望有些心碎又觉有些理所当然。毕竟你未曾说过爱我哪怕一次一次也没有。

    我落泪了可是不再有人为我擦泪。心好痛好痛前所未有的痛就象一把尖刀直直的插入我的身体穿过我的心脏。如果泪可以让你爱我我想我会愿意哭干自己

    如果对你的爱我已不可自拔那么就算再疼也不用拔了。

    一个月前医生对我说你最多可以活一个月。

    今天整整一个月了。整整一个月你都没来。

    可可说算了吧忘了他吧他不值得你这样。

    我说算了吧一切都会过去不忘也可以了。

    可可哭了我没有哭。泪水除了表达我的伤痛不在能做什么但此时泪水表达不了我的伤痛。

    躺在病床上我静静的想着我们到底是什么关系你心底到底有没有我。我知道你一直对我很好一直很好但我不敢大胆认为你爱我我不敢你一直没说过一直没说过。你一直都说着模棱两可的话甚至你做的事也是模棱两可的。

    望着窗外我第一次现白云是那样美丽那样自在。我曾幻想自己如白云般美丽如白云那样自在。现在我想不用多久我也可以象白云一样自由自在。

    望当你收到这份信时也许我已化作天空的云朵正渐渐远去不过我没有什么遗憾。毕竟我真爱过。虽然被伤的伤痕累累。

    望请不要怪我我带着玉坠走了。

    ( 爱的诱惑   )