我正处在一个极为危险的边缘随时都可能陷落掉。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的

    　　我的内心仍有着挣扎和迟疑但我又分明知道这些挣扎和迟疑都是徒劳的只是我给倾泻奔流的自己放置的小小的石头。

    　　这一天我已等了这么久。这么长的时间熬过来我已没有理由再放弃。哪怕是要我放弃错误我也绝不。

    　　收手其实也已不可能。

    　　脚下的路我少说也走了千遍以上。因为太熟悉现在我唯一能做的事就是装作若无其事半低着头然后在心头狠命地慌乱祈告。或许我胡乱的祈告竟生了作用这漫长的一千米我没有遇上一个相熟的人也没有人察觉我的异样。

    　　在我的身后半米处紧跟着我的是她这两年来我唯一暗恋的无时无刻不在烧心记挂的女子我不时转过头去看她俏脸上依旧是一幅茫然的神情。

    　　确认之后我也再次轻吁了一口气。这东西果然有用想着想着我又有些黯然心头莫名涌出丝丝苦楚。要是她此刻是清醒着乖巧地跟在我的身后那该多好那该多好。

    　　而我该多幸福。

    　　她像听话的傀儡一样跟着我。出北校门打的到火车站然后登上开往云南的列车。直到她在软卧车厢坐下的那一刻我紧绷的心弦终于可暂且松弛一会了。

    　　我是诧异的。当机会出现初时的慌乱过后我觉自己是如此的冷静。从我将那包不知名的白色粉末捻在手心踏入母校大门开始我就处在一种无可名状的亢奋的表演式的情状里。一切仿然不真实起来镜头放慢我仿佛成了一名演员按照曾经设想过无数次的剧本按部就班的出演。而我出于演员式的情绪作祟掩耳盗铃般早就忘了思索这一行为的合法性和合理性。待稍有清醒察觉到这样似乎不好我便又安慰自己这一定是一个梦不然一切怎会如此顺利最后就算成了一场恶梦我到时至少也可从恶梦中醒来现实中的一切还会是老样子。

    　　何况现在看来这绝对是一个美梦想到魂牵梦系的女子此刻就在我的身侧小手传来柔嫩的温热原来不可实现的一切就要美梦成真我简直就要失笑出声。

    　　车徐徐动了起来有些轻晃。坐在床边的她在惯性的作用下慢慢向后倒去。我急忙用手将她揽住将她轻轻托放在卧铺上。

    　　“累了吧那就好好睡一觉吧。”

    　　她便听话地闭上双眼睡了。

    　　她如此的配合更是令我安下心来。两粒安眠药的剂量让她睡上个七八小时也应该没有问题。这间软卧间是安全的四个床位我早全部买了票检票员也刚来过于是我假意郁闷地回答说我们原来四位约好一起去云南旅游有两位朋友竟然放了鸽子害得我们浪费了两张票。接下来我又问检票员可否退票在检票员答复不能退了后我叹了口气挤出一点笑容在检票员面前自言自语：那就算了难得出来一回就奢侈一点反正钱说好他俩出……

    　　一切都在我的设想以内。

    　　我预订的情节即将一一实现。

    　　转过头来她的脸就在我触手可及之处。安然、静谧长长的睫毛自然铺展装饰在一个睡眠或梦的外面。茫然的神情已经不见现在展现在我的眼前是如此震撼的美丽。(ianuaang.cc)我不是不知道她的美不然何来这两年没命的相思可是以往的种种都是远距离的从未曾如此真切和充塞着强烈的现场感。

    　　她额头上的秀微微有些乱。我凝视着她不知为何心中突然醒觉在这火车上她入睡的几个小时也许会是我一生中最为幸福的时刻这幸福中还交杂着属于一个人的无人监管的放纵的偷窥的窃喜和快乐。

    　　这是一种龌龊的快乐。可是有她在我就喜欢这种龌龊的快乐了。

    　　是内心卑劣也好手段无耻之极也罢我终是得了想要的结果。只要让我完完全全拥有她的这几个小时就算下车就失手被逮从此坠入法律和道德的深渊我也值了并将无怨无悔。

    　　琪你知道我是如此爱你么！为了你为了有你的几个小时就算万劫不复我也甘之若饴。

    　　我有些疯狂了。因此当我将手伸出想拂开她额头上的一缕乱手已开始不听使唤地颤抖起来。入手传来的轻软、爽滑的触感让我又是一阵心潮涌动。

    　　她的眼睑轻轻颤动了一下是在做梦吧？还是我的触及打扰了你的梦和睡眠？

    　　你的梦会是怎样的一番光景呢？

    　　会不会梦见一大群的人中间有一个我呢？你是见过我的我们见过几次的虽然都只是匆忙一瞥但有几次我觉得你看我的眼神不一样似乎有些异样的情感想在那匆匆一瞥中传递给我。那是不是真的呢是我的自作多情还是你温暖的目光向来如此还是你真的想用你的眼神对我表达什么！

    　　你知道么你传送过来的信息我都接收到了。它让我滋生出了汹涌奔腾的爱阅读到了你的美丽和善良还有你内心的温暖和丝丝的忧郁。有一次你回头看了一眼我那应该是在看我罢。这两年来除了谋生赚钱周末一有时间不论多远我都会千方百计赶回来看是否有机会遇见你靠近你可是每次的答案都是那令人憎厌的来接你的银灰色的奔驰和凯迪拉克我从未想到我会如此痛恨一辆车。后来我辗转知道你的家世在那一刻我曾经真的以为世界末日到了。

    　　我曾经真的以为我的美梦只得悄然破灭了。

    　　我是不甘心的有一段时间我颓废失去了心的方向。白天用工作来消耗自己晚上则是在酒吧酩酊大醉。在酒吧我遇到了一个仿佛像你的风流放荡女在酒精的麻醉和对你痛心的思念中我和她呆了一个晚上。那晚上我是如此的颠狂啊我知道她不是你不是但那个时候我心灰意冷就像溺水的小孩拼命想抓住点什么那怕是虚幻的光影。只要在她身上能找到一点你的影子我就可以给自己一个假象给自己一个放弃你的理由。

    　　我的爱有了瑕疵了。我可以离开你了罢！那晚的疯狂过后我以为我终于有一个理由了。可是不爱焰在熊熊燃烧给它扑上一点冷水的效果只得适得其反越想离开的人越是离不开啊。

    　　所以今年春天的一个周末在女生宿舍门口我们又遇见了。那时你正打开车窗向外眺望映入眼帘的是留着胡茬的面容愁苦的我一瞬间因为你的出现而目痴神呆的傻样你瞧见了吧你看到了我嘴唇动了动好像有什么话而要说但没等我确认载着你的车子就在我的视线里滑过了留给我的是你眼中的淡淡忧郁比上次的更浓了。

    　　我和你千差万别有幸遇见也出于一次偶然如果不是我一个非常要好的同学在母校任教多次要我来母校走走我怎会与你相遇。如果不是我在你眼中现了忧郁我还要在爱你的痛苦中无法自已。

    　　后来我知道一个家世显赫的富家乖乖女也有她的不快乐也有不为人知的苦闷。你的父母自是极爱你的但他们从物质上给了你最好的却也因为事业家世所累没有多少时间陪你关心你。从小到大你的人生就被设计好了只是你懂事乖巧一直将自己真正的想法潜藏了起来。可是自己的想法会是容易压制的么？尤其它是在你的一向乖巧中诞生出来的。家家都有本难念的经人人都有不为人知的苦闷在仅有的几次刹那相遇的瞬间我感受到了你眼中的丝丝忧郁。我现了你逐渐增加的忧愁。

    　　于是我啊在爱你中我摆正了位置。爱让我不断地削减着自己。

    　　只为你。

    　　于是我不想：不在乎天长地久只在乎曾经拥有。也不想眼前此刻。对我来说我已无须和你双宿双栖不奢求和你曾经相互拥有不需要你因为这样的相爱而伤心。爱是我的权利我却要让它停在我个人的层面。从那以后我已决定不去打扰你。假如不是看到你的眼中又增加了忧愁。

    　　你的忧愁让我揪心。我可以离开你在你的身旁流浪不去寻求和你在一起但我不能漠视你的忧愁。

    　　在不断降落的爱里我察觉到我对于你的意义。

    ( 爱的诱惑   )