前言：人生就如迷雾笼罩的森林你永远都无法预知下一步等待你的将会是什么。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》（wwW.广告）没有广告的

    我叫莫弃抛弃的弃这句话是我第一个养父对我说的他说我是一个没人要的孩子一个被人抛弃在路边的孩子是他好心将我拣回来的。

    在我五岁那年他失去了工作然后他开始汹酒每当喝醉的时候我就成了他泄怒气的对象他不挺的抽打我似乎只有那样才可以减轻他的痛苦。只有等到他累了的时候我才可以解脱。我在最初挨打的时候曾经苦苦的哀求过他我说：“爸爸不要打我我疼。”可是我越是求他他越会变本加厉的打我。到最后我学乖了我不再哭了。尽管我的眼泪在眼眶里不停的转悠我还是紧紧的咬着牙不让它流出来。那时我还只是个孩子一个刚刚五岁的孩子而已。可我就已经学会了忍耐。

    六岁那年他把我赶出门让我去卖花他说他辛苦养大了我所以我必须要去挣钱回来报答他。每天早上他早早的去了批市场批回了一大捆玫瑰花然后就让我出去卖如果卖不完他批回来的花晚上回家的时候我自然的免不了又是一顿暴揍。我每天胆站心惊的走在闹市街头不停的哀求着过往的行人只求他们能善心大的买下我手中的玫瑰花。

    从那时候起我就对玫瑰花深恶痛绝。那红色的花瓣就像我身体里的血液慢慢的流尽而染成的。看到它我就像看见了一条攀延在我身上的毒蛇它冲着我吐露着它的毒牙。仿佛我一动弹它就会马上将我咬死。当然事实上它是无法将我吞噬的因为它不是狮子也不是老虎。所以我还可以保持完整的身子只不过那毒液会慢慢的侵入我的身心我最后还是会窒息而亡的。

    为了摆脱这让我恐惧难安的玫瑰花我将我的优势挥的淋漓尽致。拥有这种先天的优势还要感谢那抛弃我的父母他们留给了我一副人见人爱的躯壳。我会在遇到买我花的人时对他们露出那甜美可爱的笑容。面对着这样的笑容他们往往是无法舍弃我转身离去的。我依靠着这种优势到也免除了不少的苦处至少我的花越卖越快了花卖完了我也就不会再挨打了。偶尔还可以看见养父的那抹贪婪的笑容。他把唾沫吐在手上一张一张的数着我拿回来的钞票。那恶心的尽头让我差点连胆汁都吐出来了。

    我就是在这样的生活中送走了我的六岁。在七岁那年我被人从这苦难的生活中解救了出来。那是一个大雪纷飞的冬天尽管天气是如此的恶劣我还是必须得出门去卖我的花或许是因为天太冷的原因街头的人出奇的少。我从早上一直卖到了晚上手中还是剩了一大把的玫瑰花。又冷又饿的我晕倒在了地上。

    等我苏醒过来的时候我现自己躺在一个很温暖的被窝里。身上的被子如同羽毛一样的轻但却出奇的暖和。我想我是不是到了传说中的天堂如果我早知道天堂的感觉是如此的美好我早就应该来了。又何必承受那么多的痛苦呢？但事实上我的想法是很天真的。

    随着一阵脚步声门被打开了。我先看见一颗头在门口探了探接着一个看起来和我差不多大的小男孩跑了进来。他很干净也很漂亮这是他给我最初的印象。他有一双很大很亮的眼睛。一闪一闪的像极了天上的星星。他爬到了我的床上用他那干净清澈的眼睛定定的看着我。他对我说的第一句话就是：“你的眼睛和我一样。”我没反应过来不明白他话里的意思。接着他又说：“我喜欢你喜欢你的眼睛因为它很干净。”这是有生以来第一次有人对我说这样的话我“干净”。

    这也不足为奇我的养父从失去工作以后就没有再给我买一件新衣服以前的衣服已经被我洗白洗破了可我还是得穿上它们因为我是人类是人类就必须要为自己遮丑裸露是很可耻的即使我只是一个孩子也没有裸露的权利。我每天穿着又破又旧的衣服在我周围同龄的孩子中我是出了名的脏孩子。从来没有人用“干净”来形容过我。

    可现在我眼前的这个真正干净的男孩子对我说出了这句话。我只是一个孩子孩子都喜欢听到赞美的语言。不管他说的是真话还是假话我都被感动了。我眼底开始有液体在汹涌接着眼泪一滴一滴的滚了下来。他伸出手擦掉了我脸上的泪珠。他的手不同于我的手我的手粗糙肮脏。他的手洁白细腻。我感觉他的手就像是光滑的丝绸般在我脸上拂过。接着他把我抱在了他怀里。

    他的环抱很小可也是那般的温暖那是无数次在梦中出现的感觉在梦里我看见了我的妈妈她把我抱在怀里她的环抱就像现在这样的温暖。我贪婪的靠在他怀里鼻端飘过淡淡的茉莉花的香气。那是让我安稳下来的香气。我靠在他怀里尽情的述说我心中的委屈我从未向任何人道出的话语从未向任何人道出的痛苦经历在他的面前我却再也不想隐藏。因为他是那样的亲切就像我梦中出现的妈妈。我只是个孩子我也想要有人的疼惜。

    他对我说：“别哭别怕以后让我来保护你我不会再让你受伤也不许你再流泪。”他说的话不是在敷衍我。到了晚上他把我带到了他父母的面前坚持要让他的父母留下我。他对他父母说他要让我做他的妹妹因为他很孤独他需要我的陪伴。很显然的他在家里的地位很高我看见他的父母只是轻微的皱了下眉头然后就点头答应了。第二天他们给我的养父送去了钱把我从他的手中买了过来。

    就这样我有了自己的第二个养父。他姓莫他的孩子叫莫离。而我也随了他的姓改名叫莫弃他们希望我们以后成为真正的一家人一家人就应该不离不弃。我的第二个家条件很优越在生活了三个月以后我已经脱掉了自己肮脏的形象成了一个真正干净的孩子。我被送去了和莫离一样的贵族学校享受着和莫离一般的生活。这一切的改变都是莫离是莫离让我从地狱回到了天堂。我从那时起就从心里誓此生将永远的陪伴着他永远也不会离开他。

    莫离没有食言在以后的日子里他都一直充当着我的保护者他总是把最好的东西让给我每当我拒绝的时候他就对我说我是他妹妹做哥哥的应该让着妹妹。他无微不至的照顾着我。他一点一点的温暖了我曾经冰寒的心。他把我变成了一个快乐的孩子真正快乐的孩子。我的笑容全是由心而我成了周围同龄人中的小公主。他们说我很漂亮比真正的公主还要漂亮。对他们说的话我一点也不在乎我只想只想做一个人心里的公主那就是莫离。我只想做莫离的公主。我一直坚信莫离是爱我的他是永远都不会离开我的。因为我们的心已经紧紧的联系在了一起。

    我在这个家里安稳的生活了11年在这11年里莫离一直陪伴着我他从未离开过我。我以为我们可以这样一直不离不弃的活到生命的最后一刻。可现实却也是很残酷的。在这年大我两岁的莫离被送往了国外的一所名牌大学无论我们怎么哀求养父都不为所动他说莫离将是莫氏家族未来的继承人他必须要学到更多更好的管理经验这样才可以维持家族长久的兴旺不衰。

    莫离最终还是服从了养父的安排他走了。走之前他对我说：“妹妹你要等我等我回来。”而我也很认真的对他说：“哥我会等你等你回来。”莫离走了带着我的心一起走了自他走后我才现自己爱他已深深到无可自拔。如果说以前我还不是很了解自己心里对他真正的感觉我以为我只当他是哥哥是一个救过我的恩人。那么这段时间的心绪难安让我明白了自己其实已经在不知不觉中爱上他了。他的离去就犹如有人生生的从我手中夺去了我最心爱的东西。我变了变的沉默寡言。我把自己投入到了学业之中每天不停的压迫自己学习我想等到自己疲惫不堪的时候心中对他的思念也会减轻一些痛苦也就会少一些了。

    莫离走了但他会在每个周末准时打电话给我他把他生活中遇到的每一件琐碎的事情都讲述给我听而我也把我所遇到的事情开心的不开心的都告诉他。我们似乎总是有说不完的话往往一通电话下来几个小时的时间都过去了。可我们还是感觉到意犹未尽。他总是先让我挂电话而我也坚持要让他先挂电话如此推脱半天谁也舍不得先挂最后他说他舍不得让我先挂电话他的眼睛会一直看着我离开。我的心软了边流泪边挂上电话。

    莫离莫离我的莫离他对我还是那么的好没有因为遥远的距离而忘记他的誓言。他依然像从前一样的关怀着我我想莫离他也一定是爱我的吧。多少次我都想要问他我想问：“莫离你爱不爱我。”可每次话到了嘴边却又自动的缩了回去我怕我很害怕听到他告诉我说他只是当我是他的妹妹。我怕我心里纯真美好的梦化为泡影。我想继续的等待下去吧如果他是爱我的那我们之间总有一天会真正在一起的而我将不再是他的妹妹而是他一生相守的爱人。

    我怀着这种虚无的愿望一直等待着时间似乎过的总是那么的快转眼之间莫离离开我已经有一年的时间了。在这年我以优异的成绩考上了南方的一所重点大学。原本我是希望能去国外陪莫离一起上大学的可养父没主动开口我只好放弃了这个念头毕竟我只是个养女并不是他亲生的孩子他能如此待我已经是莫大的恩惠了“受人滴水之恩当以涌泉相报。”我受他这么多的恩惠还未曾报答过他我又怎么可以提出更多的要求呢。我想我应该努力的学习以便将来有回报他们的一天。我把对莫离的思念装在了心头默默的收拾行李去了遥远的南方。

    不同于北方的气候南方的气候温润潮湿这种气候照理来说应该比北方好多了可我却无法适宜这种气候。初进校门就大病了一场。气候不习惯饮食不习惯周围同学间的陌生感都让我难以适应。我孤独的躺在床上身边的同学走过来走过去却没有一个人上前来问过我一下或许是因为彼此还不熟悉吧她们连抬眼看我一下都吝啬赐予。一种悲凉的感觉渐渐的蔓延了全身心。

    这时候我是多么的想着莫离想着要是他在我身边我的病情也不至于拖上如此之久。他会对我嘘寒问暖他会把我照顾的好好的。他一定会很大声的对我说：“莫弃你要赶快好起来你要欢蹦乱跳的出现在我眼前否则我就不当你是我妹妹了。”而我肯定也会屈服于他的恐吓乖乖的听话的好起来。可现在莫离他不在我身边这番话自是无人肯说给我听了。一切终究只是我的幻想而已。我的莫离他此时已在遥远的异国他乡无论我病成什么样子他都是毫不知情的他是不可能会出现在我眼前的。

    我又在想我只是从北方来到了南方已经无法承受气候和生活上诸多的问题那么莫离莫离他又是怎么渡过那段难熬的日子的呢？他面对的问题要比我多得多语言上无法沟通在异国他乡还要承受别人歧视的目光。这些问题可能要比我所面对的更加难以应付。可我从来没有听到他对我诉一声苦他总是说他很好过的很好从来都是报喜不报忧而我却把自己的喜与忧通通讲述给他听他一边要承受自己身边的压力一边还要帮我想办法解决我所遇到的不开心的事情。现在回想起来我其实是多么的自私啊我总是在心里不停的说着爱他可从来没有去为他想过为他解忧。这样的爱又怎能算上是真爱呢？

    人在脆弱的时候头脑似乎就会变的更加的清晰想问题也会有了脉络。在这些日子里我总是在不断的反思思考自己的不足之处思考自己到底应该怎样去爱一个人。一场大病以后我想通了很多问题。所以对这场病我不再抱怨反而感到庆幸起码在这空虚的日子里我领悟到了以后应该怎样去爱莫离。我想以后我应该要时刻的关怀着他让他在那遥远的地方感觉到身边存在着一份浓浓的温情。让他的心里不再孤独不再寂寞以后我不仅仅只是他名义上的妹妹还会是他心灵上的知己。

    我在心里不断的勾画着自己未来的计划在梦里我甚至看见了我未来的幸福生活在那一望无际的碧海蓝天下我和我的莫离手牵手赤足漫步在沙滩上柔柔的海风温柔的抚摩着我们的脸庞莫离轻轻的在我耳边说他爱我爱着一个叫莫弃的女孩子他说他不会再让他的莫弃做弃儿他说他会让他的莫弃一生都在幸福中生活。

    可再美的梦终究还是会醒来的我的梦在清晨的阳光射进屋子里的时候就化为了泡影。无论我有多么的留念多么的不舍它还是无情的夺走了我梦里的幸福。生活依然继续着大学的生活似乎让人失去了从前的漏*点变的索然无味跟同学之间的交情到在一日一日的加深。彼此之间多了些真诚多了些关怀。起码在身体不适的时候有人会热心的为你端来一杯水。这应该就是朋友的好处吧。人不能固守在一个人的世界里应该付出自己的真心去换来真诚的友谊这些看似平淡的友情会让你不再被寂寞包围。

    我的朋友一天比一天多了让我感觉到难安的是我与莫离的距离却渐渐的疏远了起来莫离他还是会准时的在周末打来电话但电话里他总是匆匆问候一下便挂上了电话我心里积压酝酿已久的话语却无从可诉。我想问他好不好我想融入到他的生活中去可他却不曾给我任何机会。我一遍一遍的安慰着自己我告诉自己莫离他没有变莫离他是永远都不会改变的。可我所有的坚忍在三个月以后终于被彻底的击溃了。

    三个月以后莫离再也没打电话给我。第一个周末我想可能是他太忙了吧；第二个周末我想可能是他遇到事情了吧；第三个周末我想可能是他累了睡觉了吧；第四个周末我开始掉下了第一滴眼泪；再以后我心慢慢的死去了。我不知道究竟生了什么事情为什么莫离他不再打电话给我。一个月整整一个月了他没有给我打过一次电话一个月整整一个月了我没有听到他的声音那怕是敷衍几句的话也没有。我打电话回家去问养父他们也没有给我确切的答案。

    莫离我的莫离到底怎么了他是出了什么事情还是他已经不再爱我还是他根本从来就未曾爱过我还是他已经彻底的忘记了我忘记了在这地球的另一端还有一个他曾经说过要好好保护一辈子的弃儿还有一个他说他不会再让她掉一滴泪的弃儿现在这个弃儿哭的像个失去了所有的孩子他为什么还是不出现。莫离你忘记了吗？你全都忘记了吗？你把你的弃儿扔在这迷雾笼罩的森林中你的弃儿她的羽冀尚未丰满她无法独自一人走出这迷雾笼罩的森林。莫离你在那里莫离请你回来回来带你的弃儿走出去走出这片黑暗的森林莫离你的弃儿她很怕她很害怕。

    可无论在心里怎么的乞求莫离他却再也没有出现我的心在日复一日的等待中变的凄凉我想我可能真的是一个被上天抛弃了的弃儿从一出生就被亲生父母抛弃再后来成了第一个养父手中的棋子当我遇到莫离时我因为我终于可以不用再做弃儿了可现在我又再一次的尝到了被人抛弃的滋味。如果说在最初被人抛弃的时候我还不曾体会到痛的滋味因为那时还什么都不懂那么这次我痛了真的很痛很痛。只是这痛的滋味却无人可诉无人可懂。我开始相信命运相信自己是被上天诅咒了的孩子我注定无法拥有手中的幸福我注定了是个悲哀的弃儿。

    寒假到了我带着忐忑难安的心回到了家里原本我是想在假期里工让自己承担学费的可莫离的音训全无让我放弃了这个计划我像一只离巢的鸟儿带着迫不及待的心情回带了家我想从家里知道他的消息。那怕只有一点点也足够安慰我抑郁已久的心。

    家里还是如我走前一样没有太大的变化。养父养母依然一样和蔼可亲他们对我的归来也满怀欣喜养母还亲自下厨房给我做了我最爱吃的拔丝水果。他们对我不停的问长问短问我在南方生活的好不好问我每天都有没有按时吃饭问我跟同学之间相处的好不好问我有没有受到委屈……他们的关怀让我忍不住热泪盈眶。我放下了手中的筷子回到了楼上自己的房间房间的布置和我离开的时候一模一样甚至包括我最爱的芭比娃娃也原样的摆放在我的枕头旁房间里整齐干净干净的找不到一丝的尘土。

    在这一刻我明白了我并不是个孤单的孩子我还有他们还有他们在爱着我从我进这个家的那天起他们就像对待自己亲身的孩子一样的对待我没有让我受到半点的委屈。他们让我上跟莫离一样的贵族学校让我过着公主般的生活我不是他们的亲身孩子可他们对我还是那么的好。莫离在的时候我总是很少去体会到他们对我的爱因为我的视线只习惯于围绕莫离而转动对周遭的其他人我很少去理会。现在想一想我其实是个很自私的人我心安理得的接受着他们给予我的爱对之却毫无回应认为这一切都理所当然我甚至到现在还叫他们叔叔阿姨。对他们我真的欠的太多了。我该怎样做才可以去报答他们对我所做的这一切呢？

    莫离他不仅给了我他的爱他还给了我一个家一个充满温情的家。心里对他残存的一些埋怨在这一刻也消失怠尽了我相信他不是故意不理我故意不给我训息他肯定是有他的事情要做莫离他是不会舍下我也不会舍下我们这个家的。我心里又重新充满了希望我想我应该继续等待下去不管他有什么样的原因等到有一天他累了的时候家应该还是他会回来的地方。

    这个冬天北方出奇的冷一场毫无预知的大雪在我从梦中醒来的时候就笼罩了整个的城市。推开窗户一丝寒意迎面扑来我打了一个哆嗦却仍然固执的不肯关上窗户我喜欢雪花尽管下雪的时候是那么的寒冷我还是喜欢我喜欢看着漫天飞舞的雪花肆意的飘扬喜欢它带给我那难忘的回忆。我的眼前仍然会闪动着那样的一幕。以往每当下大雪的时候莫离总是会用厚厚的棉衣裹住我然后牵着我的手一起到外面去堆雪人莫离不许我碰雪他说他不想看到我的手被雪花冻红的样子他不许我碰自己却捧起一把把的雪花堆成各种各样形态的雪人给我看。莫离堆的雪人都没有眼睛他说没有人的眼睛有我的眼睛漂亮他说他不习惯给雪人装上眼睛。因为在他的眼前就有一双这世界上最美的眼睛。我虽然难以理解他话里的意思人却深陷在他的温情里他对我的呵护能让我忘记冬天里的寒冷心里涌上的尽是满满的暖意。

    如今雪花依旧如往日一般的美丽飘渺可我只敢在窗前欣赏这雪景却再也没有了踏出这屋子里的勇气。我是个惧怕寒冷的人没有了莫离在我身边没有人在我身边保护着我我怕一旦自己步出这屋子在瞬间就会被冻成真正的雪人只不过这样的雪人却会有一双眼睛明亮动人的眼睛莫离看到这样的雪人他是会心动还是会心痛呢？莫离你看我又在胡思乱想了我总是这样在一个不经意间就想到了你然后就任由忧伤弥漫了我的全身而我没有与它对抗的勇气。我说过我会坚强我说过我会尽量去少想你可我却控制不了我自己的思维。我还是那么的想着你我还是那么的爱着你。

    如果我会预知接下来要面对的事情我想我宁可选择在南方一个人寂寞的过下去。永远都不再回来那样就不用承受心碎欲裂的滋味了。

    一个星期后莫离回来了只不过他不是一个人回来的他带回了一个女孩子一个打扮很时髦很美丽的女孩子。我从楼上飞奔下来以后看到的就是这样的一幕莫离楼着那个女孩子的腰正在向养父养母介绍。当他看到我时他叫我了：“妹妹来我向你介绍一下我的女朋友给你认识。”“女朋友？”原来他已经有女朋友了我的心里涌上的是什么酸意吗？眼睛也疼痛的厉害泪水已经慢慢的越过眼底快要夺眶而出。不绝不可以我绝对不可以让它流出来。我绝对不可以让他们看到这样软弱的我。转过头我飞的搽掉了已经流出的泪水然后在回头的一刹那间我努力的让自己的脸上浮出一丝笑意。

    我一步一步的走了过去可是腿为什么这么重像是被注满了铅每抬一步都那么的困难。当我走到他们面前的时候一股浓烈的玫瑰花香水的味道传了过来。givenchy倾城之魅一个很出名的牌子的香水据说喜欢它的味道的人数之不清。可是莫离你是知道的我不喜欢这种味道你为什么非得这么残忍你明明知道我最讨厌的就是玫瑰花你明明知道我对它是如此的恐惧我明明告诉过你我所有的一切为什么你还是会让这种香味出现在我的嗅觉范围内。为什么你还要让我经历一次痛苦的回忆。

    莫离莫离你全都忘记了吗？还是我在你心中已经完全不再重要了有了这个玫瑰花一般漂亮的女孩子你的弃儿就再也不重要了对吗？原来我真的只能是你的妹妹永远都只能做你的妹妹原来莫离莫弃终究只是一个飘渺的神话而已你不是我的谁你只是我的哥哥而我也不是你的谁我只是你的妹妹。我所设想的与你之间的爱情在这一刻被彻底的击了个粉碎原来一切只是我的一相情愿而已你从来没有爱过我从来没有。

    莫离你有没有感觉到我的心在疼痛真的很痛我的心明明疼痛的就快要碎裂可我还得维持微笑面对着你们莫离你有没有看出来那些笑容全是假的全都是假的。莫离你明明是那么的了解我又怎么可以让我如此虚伪的伪装自己。这种伪装有可能不只是一天而已也许这一生我都要戴上这样虚伪的面具来面对你们。莫离你怎忍心。

    可不管我有多么的不情愿有多么的难受莫离仍然固执的面带微笑的向我介绍他的女朋友给我他说她叫席琳她是他的同学。他说他们已经相爱一年多了。也就是说在我还怀着梦想的时候他们已经相爱了而我还在傻傻的做着白日梦我还在傻傻的勾画着与他未来的生活我还在傻傻的等待着他。“爱”这个字在这时候为什么让我如此疼痛。痛的让我失去了理智。一阵莫名其妙的笑声了出来我惊讶的现这笑声原来出自我的口中这是我吗？是我吗？我怎会有如此失常的举动。我不是从七岁那年来到这个家以后就接受了礼仪教育吗？我怎么可以有这样的行为呢？这不是我不是我。

    我慢慢的在他们的面前慢慢的一步一步的倒退着走上了楼一楼二楼三楼最后我来到了天台。所有的这一切都不在我自己的控制下完成了。我不知道自己想做什么或许我只是想要来这里吹吹风或许我只是想要让自己清醒一下而已。或许我只是想要找回自己……我要做什么其实我真的不知道我的头脑乱成了一团每根神经都像失去了方位它们在我的头里钻来钻去四处漂移。它们让我迷惑了混乱了。

    “莫弃你在做什么你快下来！”我回过头看见莫离正一脸焦急的看着我他的身后还有他的女朋友还有养父和养母。他们的脸上都挂着和莫离一样的表情焦急恩就是焦急。我看出来了。原来我仍然可以吸引他们的注意力。原来我仍然可以让人为我着急。“莫弃你下来有什么事下来说好不好快下来。”我看见他的嘴在一张一合的说着话。我很认真的很努力的把他脸上关怀的表情刻进我的脑海里我要记住一定要记住他对我的关怀我不可以忘了他无论去那里我都不可以忘了他。

    我在失神了一下下我很确定我只是失神了一小下等我醒过神来时我现莫离已经离我很近了他伸出他的手已经快要抓住我了下意识的我躲了一下。然后我看见了让我后悔一生的一幕莫离他向前一冲飞奔了出去。他像飞鹰一般的飞了出去。只不过飞鹰有翅膀而莫离他没有。“不！”我伸出手想要抓住他可他的度是那么的快那么的急我已经来不及了来不及了。我只听见一个风里传来的的声音：“莫弃我是那么的爱你可我却不可以爱你！”然后我听到一个重重的东西坠落地面的声音。我想要追随这个声音而去可也来不及了我的身子被三双手紧紧的拉住丝毫动弹不得。我像疯了一般的撕吼：“放开我你们放开我。”可他们怎样也不肯放手。我的气血开始上涌它们让我安静了。原来暂时的昏迷也是一种解脱。

    等我醒过来的时候我现我的床边坐着一个人她是莫离的女朋友席琳。见我醒来她重重的叹息了一声。“莫离莫离呢他怎么了告诉我我求求你告诉我。”我坐了起来紧紧的抓住她的手。“莫离他他目前还在抢救中还好他先掉在了树上有树挡了一下再掉到了地面要不是这样情况会无法想象。”听到她的话我心里暂时松了一口气可阴影还是未曾散去。“我要去看他。”我很坚定的说。“等等再说吧好吗？他还在抢救中他父母在那边等着呢。”

    “莫弃知道吗？其实我真的很羡慕你我羡慕你可以占住莫离的心而我却不可以。莫离出现在我眼前的那一天我就喜欢上了他他是那么的优秀混身都散着让人难以抗拒的魅力。我也是个很骄傲的女孩子可当我抛掉自己所有的骄傲主动向他表白的时候他却拒绝了我他说他的心里已经住进了一个人再也装不下别人了。我看见他说这话的时候眼里全是深情从那一刻起我就死心了。我们最后成了好朋友无话不谈的好朋友他把你的一点一滴都告诉了我从他的描述中我仿佛看见一个美丽善良的女孩子正活生生的站在我的眼前。慢慢的我也喜欢上了那个叫莫弃的女孩子。可是在半年前的一个晚上莫离喝的烂醉如泥的出现在了我眼前。他是那么的痛苦平时很注重形象的他此时却任由鼻涕眼泪糊满全身。他痛苦的告诉我他不可以爱你因为你是他的妹妹真正的妹妹。他说他向他父亲提起了你们的事情可他父亲说你是他的孩子。你们是不可以在一起的。”

    “不席琳你是在骗我骗我的对不对。我怎么可能是莫离的妹妹怎么可能呢我明明是个被抛弃了的孩子。我明明是个被人扔在路边的孩子怎么可能是莫离的妹妹呢？”

    “是啊莫离跟你一样不肯相信这个事实。可他父亲说他已经做个dna亲子鉴定了在你上小学的时候你以前的养父又去找他要钱了他说你是莫离父亲的亲身孩子你妈妈是他的妹妹在生下你以后就去世了。莫离父亲不肯相信他取了你的血去做了dna证明了你的确是他的亲身骨肉。所以莫离才会对你完全死心。所以莫离才会那么痛苦。莫离知道你对他的心意他想让你也对他死心才会请我回来陪他演这一场戏。莫弃我现在好后悔好后悔如果我不来也许就不会生现在的事情。我真的很内疚。对不起莫弃请你原谅我。”

    “不我不相信。”我不停的摇着头想要摆脱这些语言可无论我怎么做都是没用的因为这是事实可怕的事实。原来他之所以会对我那么好是因为我是他的亲身骨肉我还以为这世界上真的有这么好的人原来一切的真相都这么的讽刺。为什么上一代的错要让我和莫离来承担我们是最无辜的可我们却要承受这难以负荷的痛苦。

    第二天我们等到了一个残酷的结果莫离因为大脑受损再也不能醒来他成了植物人席琳也带着满身的愧疚走了。我的养母因为难以承受这样的结果崩溃了而我的父亲也在这几天之内苍老了很多他寸步不离的陪在养母的身边。看到这样的情况我也不忍心再去苛责他了。我依旧陪在莫离的身边我会每天都给他讲我们之间以前的那些快乐的回忆我不会离开他了不管他是莫离还是我亲身的哥哥我都会一直的陪着他我不会离开他永远都不会。

    莫离你的弃儿你的妹妹她是永远都不会离开你的。莫离你现在是不是也在一片迷雾笼罩的森林中呢？莫离你不要害怕这次换我来我来带你走出这迷雾笼罩的森林。

    ( 爱的诱惑   )