（一）

    　　我记得自己是孤独的。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》(ianuaang.cc)没有广告的

    　　一直。

    　　我从来没有想起自己到这个世界是来做什么的从踏上这红尘的那天开始。

    　　有人说我很笨或许我是笨的但是父亲说我是好孩子说那句话的时候父亲脸上的笑很明媚那时我牙牙学语会说的第一个字不是“妈”而是“爸”。

    　　我承认父亲一直很爱我但是迷茫的我很无助父亲的关爱让我有深深的负罪感独立之后突然想逃离梦着奇迹之海的浪花在午后划出漂亮的彩虹乘着帆船去漂流这个梦一直做了很多年我把梦的背景想象成“自由”但是我会自由么？

    　　是的我被禁锢了一个我几乎不能战胜的敌人他和我的名字一样从落地的更衣镜里我看见他对着我笑那笑容张狂而又充满讽刺。夜深人静的时候他总会问我：你为什么活着？

    　　诶？我愕然。

    　　为什么？

    　　神经开始很疼当然如果有神经的话。大夫说那是分布全身、很有韧劲的线条样的东西第一时间向你的大脑传达着外界的感观是人体非常重要的组成部分。其实我并不想要神经如果可以选择的话。

    　　很羡慕隔壁村得脑瘫的阿三从十六岁开始。

    　　终于我离开了村子用奇迹之海的浪花撑满了行囊静静离开没有告诉任何人包括笑得很温暖的父亲我想父亲是会原谅我的因为他早该知道村人口中我的忤逆并非是编造的。

    　　踏上长途汽车有咸咸的东西划进嘴里我努力把头埋进行囊中不想让人看见。[]随着马达声突然很想念父亲那种笑真的好温暖。

    　　只是两个男人间的离别是不可以流泪的父亲如是说。

    　　或许奇迹之海不过是臆造的天堂真实的只是它的背景。我知道今天开始自己就要“流浪”了一个传奇而又感伤的词。

    　　

    　　（二）

    　　京燕饭店。

    　　3o3室不知何时开始我喜欢上3这个数字如果可以选择的话我必定选3。没有广告的或许我爱上3了人家说一个人独爱一件物的时候会变得有个性我一直以为“个性”这玩意离我很远我只是想看看心中的那片海然后像蜉蝣一样留下自己到这个世界来过的痕迹或许是一本书一句笑谈也或许是一个小孩完成这一切然后死去怎么来的怎么走不带走任何留恋。

    　　打开笔记本有封新邮件一个北漂的女孩约我去故宫她是学画的她说她希望画下深宫帏院的历史。

    　　那无所谓历史与我无关很抱歉。我回给她的信。

    　　我很希望去了解很多人的快乐与伤悲和他们成为朋友。

    　　朋友是两个月亮倚着背漂流吗？我不知道。我只知道我一直没能走出自己的牢笼从村子出来到现在只是锁得更深。

    　　她把她素描的天安门给我问：故宫本来叫作紫禁城你知道为什么叫作紫禁城吗？

    　　为什么？我确实不知道这让我想起曾经闹的笑话我一直以为长安就是北京最后才知道原来是西安那个时候有种美好就破碎了伴随着北京的沙尘。

    　　我一直都想去长安可是却走错了地方失望之余再不想去长安管它什么乾清宫大明殿我只是我一个希望窥一窥盛唐风貌并将理想寄在虚无之上的孩子除去生活的必须我只剩我也唯我而已。

    　　想知道吗？她问。

    　　想。迟疑许久我还是敲下了这个字。

    　　故宫的样子远没有记录片中的金碧辉煌剥落的墙皮透过夕阳一派苍凉。

    　　她找个角落将画架支在膝盖上坐在台阶上写着梁上的雕龙画凤秋风吹来她的秀飘飘扬扬弱小的身姿像要随时都会乘风而去我转过头不敢去看我怕我的目光会打乱她的美好。

    　　北京的天空多数时候是灰蒙蒙的大量的沙尘扑头盖脸地向你砸过来想要埋葬所有的一切。望着暮蔼渐起的苍穹突然很想看看故宫的夜晚。但是我知道那是枉然的太平盛世的故宫没有夜晚。

    　　想起杜牧的《秋夕》。

    　　银烛秋光冷画屏轻罗小扇扑流萤。

    　　天阶夜色凉如水卧看牵牛织女星。

    　　不知何时开始故宫的夜非但没有流萤更没有星星。随着帝王将相一起死去的还有人心再没有人对着幽幽夜色卧看星辰也没有人挥着轻罗小扇追扑流萤突然觉得美好的东西太少并随着岁月渐渐苍老愈热闹的城市带来的却是愈孤独的人心不由再次想起奇迹之海的波浪。

    　　回到住处的时候她把画稿给了我并嘱咐我要她离开后才能看。我微笑着点头回到3o3没有任何语言。语言只是用来交流的人一旦不想做人的时候语言就成了摆设。

    　　

    　　（三）

    　　她要离开。

    　　知道的时候我正陪着她吃在一起吃的第三顿饭或许也是最后的一顿饭。

    　　她要去南方某个小城教孩子们画画那是一个很美好的小城城畔有一片不大的海。

    　　要和我一起去吗？她仰着脑袋淡淡地问。

    　　我没有工作。我答。

    　　沉默在我们之间蔓延一直很久。

    　　她从包里掏出一包烟抽出一根点上叹了一口气：“你不是一直都这样吗？”

    　　我皱着眉头看她吸烟烟火味让我有想呕吐的欲望我知道她难过的时候都喜欢抽烟。

    　　“并且你一直都想去海上不是吗？”她接着说。

    　　“可是我并不想一个人去海上也只想去奇迹之海并不是小城的那片。”我将目光转向窗外。

    　　“我只知道世界上并没有奇迹之海。”

    　　“我知道。”

    　　“可你还是要去？”

    　　“是。”

    　　又是沉默她说她要去洗手间去了很久回来的时候我看见她的眼圈红红的。

    　　她又点燃烟和我一起坐了下来彼此都不说话。抽到只剩一半的时候她将烟摁灭抬起头看我：“明天送我好吗？”

    　　“好。”

    　　

    　　（四）　

    　　送她上了火车我拒绝了她要我手机号码的要求。

    　　“那没关系。”她关上车窗别过头去背贴着玻璃。

    　　我静静地站在站台上没有和她说一句话临开车了我突然觉得自己应该说些什么不然是会后悔的。

    　　“珍重”隔着玻璃我说出了这两个字。

    　　“你也是”她没有回头背对着我。

    　　列车驶出车位驶出车站然后驶出我的心。

    　　为什么我还是不能得到我渴望的自由？即使放弃了一切。

    　　走出车站我忘记了自己是怎么回到住处的。瞥见那幅她给我后被我随意丢到一边从来没有打开过的画有深深的负罪感溢出。我糟蹋了太多东西其中有父亲温暖的笑也有她的这幅画。

    　　父亲是宽容的他从来不为养了我这么一个逆子而烦恼他的笑好温暖那笑容曾经抚平过我很多不眠的夜我知道父亲没有过多的想法只是出于爱我那她呢？

    　　我不想要的神经又开始生生地疼她并不该送画给我我是一个不真实的人与我的理想奇迹之海一样尽皆虚无。

    　　小心翼翼地展开画我没有看到大梁上的雕龙描凤只有一个人。

    　　我。

    　　画中的我一袭古衫腰配长剑正抬头望月。

    　　画下有她娟秀的一排小字：

    　　我好多次梦到这个少年仿佛前世就已相识；冥冥中的我与他迷失不知相逢在何处。我不想忘记这个梦你呢？如果我是说如果有来世的话你会记得我吗？

    　　这是一幅普通的铅笔素描没有任何色彩像我还算年轻的生命一样。

    　　我并不相信来世也不知道答案我的追逐只是奇迹之海上浪花涌出的彩虹在成就那之前所有的一切都只是虚无包括来世。

    　　只是我追逐的是并不存在于任何地图上的一片海我不知道我将要用多少年或许是多少个来世才能找到它但是如宿命我必须找到它。

    　　所以我想说的答案是：今生也好来世也好找不到路回家的人是没有权利许诺来世今生的仅此而已。

    　　这幅画的名字叫作——如果来世你会记得谁的今生。

    ( 爱的诱惑   )