本命年那年我遇到了一个男人很短的时间我就现自己喜欢上了他很好笑……在我家庭美满婚姻幸福的日子里忽然就这样不可救药地喜欢上丈夫以外的男人——在我深深爱着自己的丈夫的时候。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》

    　　（一）

    　　初识那天的日子并不是有很深刻的印象因为工作的关系我调动到一个新的生产装置——对了忘记介绍我的专业了我是做仪表维护工作的正巧集团新上一个项目仪表维护人员告急集团从各公司抽调了一批仪表人员来解决新装置的仪表维护问题。我和他就是在那样的背景下认识的。

    　　当时班组把同调动过来的几个人分到各个单元熟悉流程。我就被分到他那一组。记得当时我一走进休息室就看到床上斜歪着一个人懒散地靠在那里一副悠闲自得的神态我就在心里想这人可真够随便的大家都规矩地坐在那里他却在那里没事人一样地歪着

    　　然后就是开班前会然后就听到老段长分派新来的人的名单再然后就是我跟这个歪在床上的人成为了一组……

    　　我是一个中规中矩的人并不见得多胆小但是工作上基本是很规矩的怕人说。可是他偏偏是那种对什么事情都无所谓的样子第一天我们一起到现场去检查保温和伴热我走在他的后面很小心地跟着他一台表一台表地走每走一处我就很努力地记各种位号和参数他就在旁边不置可否地等着一副不屑一顾的样子。

    　　后来我现他是一个很调皮的男生或者可以叫做是男人罢总是坏坏地笑着工作的时候却很专注的样子大多的时候他会躲在角落里偷懒不晓得这种人怎么会这么地懒可是懒惰到可爱……

    　　那一天的天气很冷属于干冷干冷的那种我跟他们几个男的一起到塔上作保温加上同组的另外一个男生总共三个人。他们很照顾我让我在架台上负责开关一次阀我就在架台上遥望着塔上他们哈着气干活因为冷我只好不停地跺脚。

    　　保温的工作空间窄小而别扭他和他的同伴只好交替着来操作。恶劣的工作环境让每一个人都冻得心烦大家哈着气每个人得脸上都冻起鸡皮疙瘩朔风吹在人们的脸上和身上当他闲下来的时候便调皮地从塔上扔冰块打我开始的时候我很呆地杵在那里以为是架台的上层有冰脱落还在不断地往上找寻后来才明白过来塔盘的角落里露出他淘气的脑袋白色的安全帽挑衅地立着因为安全帽的背叛我很轻松地现了这个坏小子——或许他是故意让我现逗我去迎接他的挑战吧？

    　　一种从来没有过的快乐涌上心头——是啊我整理一下自己的过去竟现自己居然一直就是在古板地生活着不记得童年的时候有没有打过雪仗了总之长大以后似乎从来没有这样玩过——其实年轻的感觉往往就是在那么一瞬间！我总是认认真真地做人和做事在那一刻我好像一下子就被激起了那种淘气的欲望……

    　　我开始在架台上不亦乐乎地东跑西走寻找着可以抛出去的冰块。打完冰凌似乎不感觉那么冷了。

    　　后来的日子里常常看到和经历到有工友互相打冰凌可是那一次的经历却总是那么地不同不自禁地就会去回味和咀嚼。

    　　

    　　（二）

    　　那天肚子忽然就很痛的我就趴在桌子上等屋里人很少的时候他小心地避开别的同事关切地问我是不是不舒服要不要吃药我的心底忽然就很感动的——感动他很笨的外表下面那细致的心——他没有声张弄得我很不好意思的只是不时地回头瞄我一眼很关心的样子我只是眯着感受着他不时假意地转身或别的什么动作遮掩下不自觉的回头——心中涌起一种温暖而陌生的感动。

    　　因为抢修大家都被挡在了单位我们排查了故障需要重新敷设电缆。天很冷加上是晚上能见度很不好我跟他搭档接电磁阀的信号线他专注地接着线在那一刻我对他的印象一下子转变——就是这样闲暇的时候懒散无聊可是动起真格来真是毫不含糊这种感觉我喜欢！我就这样不小心杵在了那里愣愣地看着他忙碌手电不小心就打歪了他笑笑很有大样地打趣我：“喂喂想什么呢？”

    　　黑暗中我的脸一下子红了。

    　　我是一个很爱脸红的人为这个没少被以前的同事抢白和打趣。还好借着黑暗的掩饰他什么都没有现。

    　　

    　　电缆铺完的时候已经晚上8点了食堂为加班的人包了饺子通知到那里去吃。我的餐具没有带过借调这边他便好心地提议让我用一下其他人的饭缸。我犹豫着他笑笑说这样好了你用我的我用别人的。

    　　我哑然了我们什么时候就这样似乎很近了的呢？我不习惯用别人的饭缸难道你就不是“别人”？心里这么嗔怪地想着却暖暖的。

    　　吃饭的时候我没有跟他坐一起我闷闷地吃着饺子感觉着他的餐具他用过的银质的筷子忽然很讨厌自己的这种情绪……

    　　然后就是单位的晚车送我们回家我住得近一些所以先下了车他是我们这一车路最远的上楼的时候我的心中忽然就有一种冲动想问问他有没有坐上晚班的公交车？——因为单位的车只送到固定站点就不会再送他需要倒车才能到家。

    　　我到家的时候丈夫还没有睡我来到孩子的房间看孩子有没有蹬被子在那一刻我忽然就忍不住给他了短信问他有没有坐上公交车在这么做的时候我甚至是自欺欺人的——就是要好的同事关心一下而已——可是我忽然不能解释自己的行为为什么自己有一种做贼的紧张情绪呢？

    　　

    　　我知道我们都已经错过了想爱就爱的年龄我也知道大家只是在这种近乎默契的关切中找寻曾经遗失或错过的东西可是生命就是这样常常绽放残酷的美丽许多东西因为错过了季节便不能生长许多的美丽也是因为不能结果而更加眩目它会在许多的日子里点亮你的人生陪你走过一段本来黯然失色的路程。

    　　

    　　（三）

    　　爱可以均分的么？我无法回答自己。

    　　我现自己更加注意自己的外在出门的时候不自觉地要照照镜子衣服还是以前的衣服可是总要反复地端详狠怕搭配得不适中影响了效果。

    　　我们一起聊家人聊小孩聊很多无聊或平常的话题可是因为聊天对象的原因很多平常的东西变得可爱而美丽。

    　　偶尔的时候干完活收工的时候他会好心情地回身刮一下我的塌鼻子隔着手套并不能感觉他手的温度可是却疑惑自己对于他的放任心里暖暖的。

    　　我清楚自己的感觉不能称之为爱或是其他的什么只是那样一种感觉喜欢看他的样子喜欢跟在他身后工作感受他顽皮的、淘气的挑衅觉得生活好象从来没有过的生机这是与丈夫在一起不曾有过的感觉因为不曾经历更觉新奇和遗憾。

    　　

    　　我是一个外表平庸的女子我自己知道以前读起女为悦己者容的时候还笑话那些为悦己者容的小女子。(ianuaang.cc)

    　　我很自信相信自己的魅力——尽管我的外表不出众也因为外表的不出众我穿衣服很挑剔每套衣服穿在我身上似乎很随意其实都是我精心选的因为这样可以弥补我外在的不足。

    　　我很要强不喜欢通常的那种国企的办公室的潜规则我拒绝给男同事刷饭盒和洗工作服也拒绝他们体能上的照顾偶尔工作忙得过了饭时我讨厌那种让我不用工作去给同事们打饭的特别待遇。

    　　可是我遇到了这样一个让我倾心的男人他的照顾让我心安理得而不愿拒绝。我甚至都设想过如果他和我的老公同时落水了我会去救哪一个我很快就有了答案我会救自己的老公。

    　　我知道自己的这个问题无聊极了可是溺水的人往往就是这样会想一些不着边际的问题我现在就是那种状态在感情的溺水区漂浮不想沉沦却抓不到浮木。

    　　每天上班的时候我们会一起到现场去巡检一起处理现场的各种问题天依然是很冷的可是我的心里每天都激荡着热情我甚至希望天更冷一些然后现场便会生这样或者那样的问题需要去排除我喜欢看他工作时专注的表情喜欢看他工作起来急呼呼地不顾一切的样子似乎只有在这个时候这个男人的活力才被激出来。

    　他在架台上楼梯间来回穿梭一副忙而不乱的样子他一面有条不紊地吩咐着每一个人应该做的事情这个时候他的魅力他的魄力一下子都会在冬日的午后爆——因为我们过来支援的人都是各公司维护行业里的精英到这里都是普通一兵有领导调配我们的工作。开车的任务结束我们就会回到原来工作的地方也就是说前人栽树后人乘凉。

    我们在临走的时候会把这个装置维护得清清楚楚地然后交给留在这里的人们。

    　　情急的时候他会紧张地来回跑动胖胖的身躯不再是障碍在那个时候他的应急能力和组织能力彰显无遗。那年冬天的活特多过了以往维护几年的工作量。许多时候一个小小的漏*点需要忙活上半天因为北方气候的特殊原因化工行业做过的人都知道防冻甚至比维修更为重要。常常是外面天气越冷我们越需要到外面去——不去不行啊表冻上了。

    　　那天的活也是很急——仪表的维修就是这样表一出现故障工艺的人们就喊得很凶我们就要像孙子一样跑颠颠去给人家弄——常常在被人家喊的时候诅咒誓下辈子再也不做服务行业了可事后还是一如既往地热爱自己的专业大抵热爱生活的人都是这种状态吧。

    　　我们去给现场一台一次表的数据标值因为工艺的人一直认为那台表的显示有问题我们心里郁闷啊你操作不依据表提供的数据依据什么啊？那你都能判断表不准确了还看表干嘛啊？直接估量好了。

    　　我们心里这么说着不过手下还是加快了度仪表维护就是这样需要通过你的调试证明自己的判断是正确的也就如我们上学时做几何题明知道人家题目要你求证的结论是正确的还要通过一系列的求证过程来证明这个结论我们也一样。

    　　我们来到现场天还是那么干冷干冷的现场的一次表在管廊上很高可是操作空间非常小他很胖根本就进不去他一筹莫展地望着那台讨厌的表我估量了一下表离地面的高度点点头说你在下面我上去。

    　　他很惊讶地看着我然后就很不放心地说你能行吗？

    　　我说行的。

    　　我爬上了高高的架台手里拎着测试的标准仪器——一台笨重的声波流量计其实这点重量本不算什么可是在寒冷的冬天溜滑的管廊上可以想见是一种怎样的风景。

    　　测量完毕我从管廊上折回来的时候脸上都是汗水很难想象在那样的气温里我会满头大汗他小心地接过我手里的仪器感觉中他长长地嘘了口气。

    　　事后他说他当时在底下的时候后悔死了答应我上去他很惊讶瘦小的我居然胆子那么大他说在原单位女的根本没有一个会上去的。

    　　我很惊讶为什么不上去呢？这是工作啊。

    　　他就笑了你会不会保护自己啊?

    　　

    　　我们在一起的配合越来越默契常常在处理一个故障的时候对方手一伸就知道该递什么工具一个眼神就知道下一步该去关某个一次阀门或者开某条管线他常常会说一些带着呵护语气的批评让我赫然比如他会在我们等待控制室信号的间隙指着我有些脏污的工作服不屑一顾地说你看人家哪个女的像你这么埋汰（东北俚语肮脏的意思）啊？我会满不在乎地说那有什么我就这样。可是转天的时候我会记得把工作服弄弄干净再过来上班。

    　　工作的时候他蹲在那里紧张地忙碌着我会不自主地去帮他拉一下衣服的领子以期遮住他露在风雪中的脖子。他也调侃地回应说这么做让他很感动……我便不自在起来其实这种状况在以前的工作中也时有生因为我们的工作性质常常要两个人合作两个合作的人在一起就像自己的亲人大家都是互相关心的可是跟他在一起同样的动作心里的感受却变了。

    　　唉……这个世界就是这样处处充满着诱惑和挑战这个世界给了女人出去做工的机会也同时给了她们呼吸自由的机会偶或有什么不如意她们除了一声叹息还有很多其他的解决办法和途径——我也一样——你不能武断地去评判她们的对与错你也不能去责怪他们的心厚与挑剔他们只是因为有了这样或者那样的机会就变得对生活挑剔起来——每个人都有追求更好的生活的权利不是吗？

    　　我并不喜欢这个借口尽管很多人会认同这个看法。

    　　那些日子里我真是郁闷极了像一个吸食鸦片的人每天见了他会精神抖擞下班回家又极自责自己的这种情绪我觉得自己真的不应该再想这个男人我也知道自己不会放任自己去做任何对不起丈夫的事情甚至我也曾愧悔地憎恨自己忍不住去想他去关注他我就在这种患得患失中期待我们快点分开回到各自的单位。

    　　一天跟同学聊天同学很坦白清楚地告诉我她现在最困扰的就是婚外的感情望着她送来的信息我在电脑这边失语了我佩服她的坦白——通常相熟的人之间能这么坦然真是鲜见何况同学之间以讹传讹不晓得最后的文本会是怎样呢。。

    　　同学跟我谈起自己的感情生活她说丈夫让她感觉不到被保护我笑了是你太强了吧？她却振振有词再强我也是女人啊女人需要被保护喜欢被人喜欢着。

    　　我哑然了是啊或许这就是答案了一直以来我也没给丈夫什么保护的机会可能在丈夫那里他自己也很挫败吧？女人喜欢被保护那么男人呢？他肯定也希望自己的女人被自己保护吧。

    　　同学很愤懑她说为什么这个世界这么不公平男人闷了可以出去找小姐这样做了的男人被人称之为成功而女人就不可以凭什么？女人不开心的时候怎么办？

    　　我不知道该怎么劝她。[超多好看小说]

    　　

    　　（四）

    　　我的日子就这样继续着当我想念他的时候我会抱紧自己的孩子下意识的……说不出为什么。

    　　忽然就觉得人活在这个世界上真是很苦很多事情都不能随心所欲的我什么都明白可是就是很痛。

    　　许多时候我在想概许因为大家在婚姻里久了爱情蜕化为亲情当生活的柴米油盐把人变得俗气而无聊当家庭的琐事忧患让人窒息而无奈生活在这个时候给了你一个烦恼的出口人便会情不自禁。就像溺水的人遇到海中的浮木并不晓得能否承重就紧紧地抓住。

    　　或许我们也不能逃脱俗律。

    　　有时候他会给我讲自己的妻子用的是北方浓浓的地方话“我媳妇儿……”我会了解地笑笑听他诉苦当然我也知道这些苦是和着温馨和甜蜜的一个人抱怨的时候并不见得自己对所抱怨的事情本身有多少不满只是遇到了适合倾吐的对象就自然而然地倾倒出来就是这样。

    　　我也跟他讲自己的爱情我跟他说我跟自己的爱人纯粹是精神恋爱他就笑说挺新鲜的名词。我跟他说自己与丈夫在消费或者其他生活琐事上的意见分歧他跟我一样照单全收并了解我甜蜜地倾诉——我们都爱自己的家人把家人当作生命中最珍贵和最重要的东西来珍惜。

    　　我是一个充满热情的人内心深处却很自卑这可能跟我的成长环境有关我小时候在农村长大弟弟小的时候身体不是很好爸爸是知识青年安排工作以后属于吃公粮的所以家里的重担一直落在妈妈一个人身上农村的活是很多的所以我很小就需要帮妈妈干很多活由于弟弟的身体常常闹小病所以妈妈关注弟弟多一些。

    　　我有个最大的毛病就是嘴馋常常看着弟弟吃各种必须吃的好吃的而馋得要命不过弟弟倒是不馋的他常常很痛苦地吃着妈妈给他做的煎鸡蛋而流眼泪。

    　　妈妈是个很公正的女人以至于大家都认为妈妈偏心弟弟很多人当面背后地絮叨都不能改变我对妈妈的看法妈妈真的很公正。我也因为这个论点找了几十年的论据也终于立论不成立。

    　　弟弟小我五岁所以当我记事的时候弟弟才蹒跚学步我很爱管闲事常常弟弟并不服气我我并不气馁屡挫屡败屡败屡战。所以记忆里关于童年有很多是与弟弟打架的事情。

    　妈妈其实是一个很心细的农村妇女她跟其他质朴的农家妇女一样爱自己的家庭和孩子把一切奉献给身边的每一个人其实在长大以后我才懂得其实妈妈很爱我可是家庭的重负让妈妈疏淡了温情我很怕妈妈弟弟也是所以我不敢跟她表露自己的情感告诉她自己多么渴望她的拥抱。

    　　所以有的时候我在想可能我感情的土壤比较干涸渴望温情。长大的时候我们家四口人一起打麻将弟弟不开门的时候妈妈就很急一会问你要这个啊？一会问你要那个啊？当然是玩笑的话然后爸爸就提醒说闺女也没开门呢。

    　　妈妈就说啊？我没注意

    　　很久以后爸爸也承认他们对我都非常地放心认为我遇到问题都能够处理和解决。

    　　我也曾很黯然地问过爸爸为什么不担心我我是女孩啊

    　　爸爸也说了妈妈同样的话。

    　　我曾一度为这个感到悲凉我知道他们爱我他们忽略我都源于一个理由他们认为我可以。——可能这也是性格决定命运的一种形式吧。我的性格决定了我不被照顾决定了我被大家认为不需要温暖。

    　　其实很多的时候我并不可以也常常在暗夜里抱着自己起泡的脚板哭泣过可是我是一个很要强的女孩因为要强常常让别人有一种拒人于千里之外的冰冷使得人家伸出的援手不小心缩回去。

    　　我十七岁的时候爸爸终于带领我们全家回到了城里那时候妈妈没有工作我中专在读弟弟上高中家里日子很苦。

    　　回到城里以后许多的习惯变了比如过节的时候我们家通常是在奶奶家一起过但是我在外地求学所以通常只有在春节的时候才能跟他们聚在一起剩下的节日我常常是脱离组织的。

    　　尽管在一起的时间短暂但是敏感的我还是现了奶奶并不喜欢我们尤其不喜欢我。按说喜不喜欢无所谓可是爸爸比较认死理他承袭了在农村潜移默化的一些观念认为孩子嘛就是孩子要以顺为德孝敬老人顺为先从来不肯为我们出头或者是在奶奶对我怎样怎样后为我做主尽管他甚至也劝过我语气里流露出对我的不舍。

    　　那时候我常常希望自己早点毕业早点嫁出去过年的时候可以不用回家过。

    　　我对自己要求很严格可是这并不能改变我在家里的地位奶奶是一个重男轻女的人而且爱美我既不好看又是女孩加上父母在各兄弟中也比较萎顿所以我在家里的处境不言自知。

    　　父亲一共兄弟四个由于父亲在农村成了家孩子比人家的多因此在我们这一辈里共有五个孩子我清楚地记得他们一起过五一节的时候拍的照片四个孩子围在***身边独独缺我但是照片的氛围非常地温馨金童玉女簇拥着满面笑颜的老太和谐之至啊——正好缺我这个其貌不扬的丑丫头——我好像真的就是这个家里多余的。

    　　我的自强自卑的性格也这样一天天完善就是恋爱的时候也没有改变男友——也就是我的丈夫是一个中规中矩的人很内敛也很淡泊是我喜欢的味道我们之间绝对地平等平等到他不知道该如何照顾我——因为我总给人一种不需要照顾的感觉这种感觉常常让他无所适从。

    　　我很多疑常常感觉周围的人不喜欢我并做出一种你喜不喜欢我又能怎样？

    　　其实心底很希望能像一些可爱的女生那样被人喜欢。

    　　后来我从别人口中知道其实很多人喜欢我可是我没给大家机会。

    　　记忆里没有人跟我开过过火的玩笑也很少有人训斥我——像他那样。他会建议我应该怎样怎样或者会斥责我不该如何如何。或许我的感情储备一直是贫瘠的所以才会在遇到关怀是不能自已。这是我很久以后对自己的分析和结论。

    　　我有点小聪明常常同事的mp3需要下载个歌曲了或者谁要买什么牌子的电脑了大家都会问过来我们一起出去玩我会把大家唱的歌用录下来回来以后做成mp3格式大家就会很开心听着自己唱的歌找到一些感觉。

    　　我用电脑的时候他就会在我的身边坐着很无聊地把手伸开握上伸开握上然后就会打击我说你看看你哪点儿像个女孩？就连双手都青筋暴露的。

    　　我常常很不客气地反驳他你管得着吗？我的手历经沧桑你一个没有经历没有故事的人怎么会懂？！

    　　他并不恼闲下来的时候教我保养皮肤说是从他媳妇儿那里学来的很管用的。

    　　我就笑女人的皮肤是天生的保养不过是锦上添花并不能改变本质的如果说嫂子的皮肤白皙那只能说她是北方女子中的特例先天皮肤就好他不以为然依然不亦乐乎地提醒我做饭的时候记得把鸡蛋壳里的蛋清顺便涂在脸上——我就笑：“我在家里不做饭的。”他就不气馁地跟我说那那你洗澡的时候记得带些家里做豆浆剩下的豆渣我媳妇儿就是那么弄的。——或者你练字的时候先敷个面膜再写能耽误多少时间啊？

    　　我就忿忿地——你懂什么啊？写字是要意境的我一手握着软笔一手摸摸自己的面膜干没干——想想都好笑。

    　　嘴里虽说顶撞但是心里并不十分地反感偶尔心血来潮的时候也照他说得去做不过惰性使然并不能坚持——这时候会想起中学的时候读的一篇小说题目就叫——《你不可改变我》。

    　　

    　　（五）

    　　日子一天天过去我知道自己开始依恋他尽管我心里不肯承认。我期待时间来改变一切我希望这个装置快点考核结束那样我们也就可以结束了。——当我有这种意识的时候我自己也吓了一跳为什么期待分离？因为…。。爱上…？

    　　认识的时间很短我有时候想如果不是分开地太快也许就不会是这样的痛。

    　　知道要分开的那天我回到自己的休息室照例午睡我没有去食堂躺在单位值班的床上我倦在棉衣的底下脸埋在里面就哗哗地淌眼泪泪光中我模糊地记起他憨憨的笑脸就调皮地在我眼前晃我跑赛的时候他不经意地跟着同伴去给我加油那种懒懒散散的样子就那样定格在我的心里。我开始怀念我们在一起的时候他会很急地抢过我手中的工具或者我们一起巡检他看到我拎起排污或者排气的水桶会很急忙地赶过来接过我手里的水桶——是啊我一边哭着一边嘲笑自己的幼稚——人有的时候就这么不可理喻。

    　　

    　　我终于明白天地间有一种东西叫雪从天而降落地而化；人世间有一种东西叫爱吸引中诞生升华中融洽；朋友中有一个人是你识于偶然止于永久！

    　　我知道他迟早会走这是早就预料到的结果我也知道他走了我会想念他甚至是思念。可是我不知道自己会这么难受我说不清自己是在回味还在在依恋我早就过了能够冲动的年龄可是我不能自已。我终于知道一个人会对另一个人好实在是没有什么道理可言的。

    　　真正分开那天我说请他们几个要离开的人吃饭没想到当天就约定了——这对我是没有思想准备的我只跟一个姐姐说要请他们三个吃饭送他们。在约定的那一刻我的心依然是坦然的我希望自己把他当作好朋友中的一个而没有其他的意义事后我才明白人多数时候喜欢自欺欺人那！

    　　然后我们就聚到了一起在车站会合的那一瞬间我忽然有一种感觉那就是我们似乎分开很久了好不容易才重逢——其实我们早上才见过

    　　我并没有意识到自己的感情已经生了变化我还在自欺欺人地留恋在一起工作时那种默契和温馨——

    　　我喝了很少的酒就开始头晕他从我的对面坐到了我的身边当时我忽然就感到很幸福我记得我先唱了歌我大着胆子告诉他这歌就是唱给他一个人听的我就张开很差劲的喉咙唱那老掉牙的《祝你一路顺风》说真的我真是这么想的希望他好什么都好。

    　　我唱的时候就看着他很老实地低头在那里不敢看我就想起我们一起工作的闲暇他跟我说我从家里搬出去的时候一直不敢看我妈的眼睛记起他委委屈屈地问我难道我在你眼里就是矮胖矮胖的啊？我18o还多一点呢！

    我唱完回到座位上就很不知所措真的就是那样一种感觉不知所措我就顺手抄起杯子继续喝酒他就很兄长地抢我的杯子不许我再喝了我们中的姐姐看我们聊得很投机很好心地来帮我倒酒我就一股脑地喝他就挡着姐姐的手不许给我倒。

    　　我记得当时我很赖皮地跟他说我喜欢你你知道吗

    　　他说知道

    　　我问那你喜欢我吗？

    　　他说喜欢

    　　我说可是我不能喜欢你你知道吗

    　　他说知道

    　　我又说那个qq号是我特意为你申请的不是顺便申请的你知道吗

    　　他说知道

    　　我就哭了可是我不记得自己怎么会倒在他的怀里意识里他躲开另外两个人低下头轻轻地亲我后来他告诉我我一直哭哭了能有两个多小时我不信可是我不敢不信因为事后我的胳膊一直疼了很久很久才好。

    　　我醒过来的时候现自己倒在他的怀里吐了一地（后来我知道我吐了很多次）我就在他的怀里很气恼地拽他的内衣想用手指掐他让他知道我的痛——我后来想想也许这对男人来说是一个信息可是在我心里只是想触摸到他的肌肤要掐他他用力地握着我的手我稀里哗啦地哭着用手指掐他我心里的想法就是让他感同身受知道我很痛。

    　　我的意识从模糊到逐渐清醒就听着大家在劝我不要哭了

    　　后来我就感到他一直在捏我的手指希望我能醒过来我就听到姐姐的声音——是我很要好很信任的姐姐的声音她说北北不要哭了不要哭了你把姐姐都弄哭了说真的姐姐很佩服你。

    　　我在心里赖赖地想佩服我什么呢我有什么好佩服的就继续在那里哭但是毕竟清醒了我很快地就从他身上坐起来硬着头皮跟大家说话心里还在自欺欺人希望自己没有说什么不该说的话。

    　　第二天我没有上班头很沉胃也灼烧地厉害我窝在被子里很晚都没有起来模糊中记起来给他申请的qq号码还没有给他还有密码。

    　　接通电话那一刻我失语了他就很小心地措辞用很随意的语气问我你还没回过劲来啊？

    　　——我昨天回家一晚上都没睡心里想想很对不起你。

    　　我哑然——我怎么了？为什么对不起我？

    　　我沉默着他就变得很有耐性地劝说我你想想我们要是再往前走一步两个家庭就完了我们怎么能……。

    　　我一下子打断了他的话心里很气恼地老天他在说什么？把我想成什么人了？

    　　我起床的时候已经很晚了心灰意懒地打开电脑就看到qq图标里姐姐的头像一直在闪还有昨天一起喝酒的另一位男同事。他们因为抽调结束回原来单位两边的单位让出了空余他们可以在走空的这几天不用上班而不影响考勤的上报。

    　　后来我就从姐姐那里获取了很多自己不知道的信息知道她为什么说很佩服我她说我说了很多的话说这辈子终于遇到一个自己喜欢的人了你们爱怎么想怎么想我怎么想就怎么说我今天想做的事终于做了想说的话终于说了……

    　　我的qq图标每闪一下我的心就跟着颤一下我看不到自己的脸红成什么样子心里终于明白为什么他在电话里那么小心翼翼地劝说我原来并不是人家自作多情是我自己惹了大祸……

    　　说真的我到现在都很感激我的这位工友和姐姐如果不是她把实情告诉我我根本什么都不记得了她跟我说姐姐真的很佩服你很多人只是想法在心里根本没有说出来的勇气我哑然了不是我有勇气而是我没有醒着啊——如果我是醒着的我敢承认么？

    　　

    　　心里怅怅的忽然感到这样真的很好以后大家就成了陌路再没有对方的任何消息这就是流星的美丽了吧

    　　转天我们在帮忙的生产装置遇到了他过来取走一些东西就准备回原单位了我正在烧他一直陪我说话到中午话题还是像以前一样什么都说他的姐姐他的家人还有就是到商场购物的那些快乐——似乎我们并不是要分开。中午的时候就从单位出来了正好他也要回家我故作轻松地说就算送送你吧这回我们可算是永别了。

    　　他不自然地笑笑我这个人很迷信的你不要这么说。

    　　

    　　然后我们去了吉野家我就在心里苦涩地笑是啊一直以来他就把我当作一个小孩子……那么是巧合让他选了吉野家还是有意带我到这样一个充满孩童味道的地方去吃饭呢？我不愿再去深想因为在我的心里这一餐就意味着永别我要让他成为我永远的记忆尘封在岁月里我只能这样别无选择……

    　　我吃得很少因为两天前的醉酒我还在烧等餐的时候他下意识地摸摸我的头闷闷地说还在烧呢？

    　　我就低下头不知道该怎么回答他他就笑了不是说好了风过而竹不留声么？你送我的网名还打算收回去啊？

    　　我给他取了个写意的名字叫“风过疏竹”很像他的性格他这么说的时候我的眼泪又出来了现在想想那年的眼泪真多——我本是一个吝啬眼泪的人真的看电视剧的时候别人哭得稀里哗啦我在一边常常很不解。

    　　我告诉他我终于知道那天晚上我都说什么了是姐姐告诉我的他就沉默了他苦笑着对我说北北你不是那样的女子哥不能害了你的你懂什么？你太单纯了这样的事不应该生在你身上。

    　　我沉默了当我知道是这个男人一直抱着我心碎地看着我哭泣我能说什么呢？这不是我想要的结果如果我知道自己也曾像一只受伤的小猫曾经蜷缩在自己期望的怀抱——

    　　可惜我不是醒着的我没有关于他怀抱温度的记忆没有那很长的时间长度里很多的话语的印象两个多小时一直哭泣……？！那么除了哭泣还有另外的什么？

    　　他的话意外地没有再让我流泪我想他真的是误会了我能怎样呢？如果我能怎样还会流那么多的眼泪么？

    　　我不自然地笑笑说其实你比我老公差很多可是我就是忍不住喜欢上了你因为这个我对自己的爱人已经很负疚了他就很小心地拂掉我脸上的碎屑很自然地……带着那种兄长的呵护我任他这样地呵护因为这是第一次也会是最后一次……我闭上眼睛好让泪水融化在心底因为我再也不想灼伤彼此……

    　　我不记得是哪一句话让他动容可是我抬头的时候就现了他湿润的双眼蓄满了泪水我就不自主地抬手捡走遗落在他嘴角的饭粒…………

    　　我记得有一句很老很老的情话是这样说的爱过就不要说后悔真的我不后悔爱上我从来就不后悔相反我很感谢生活让我曾经遇到过让我知道真心地爱一个人是这样的痛苦……和甜蜜。真的很痛刻骨铭心很久以后的今天再度回味仍泪眼朦胧。

    　　我删掉了存在手机上的号码——尽管我知道就算放在那里我也不会去拨生活又恢复了往日的宁静或许是心里的宁静吧从表象看生活从来就没有什么变化当然也没有起色可是我知道自己的内心经历了一次怎样的跋涉我不知道事该庆幸自己的决绝还是该庆幸自己的“遇见”因为有了这样的遇见我经历了生活中许多的美丽那是初冬的小雪融化在手心的清凉是夏日里的微风送来的清爽是深秋收获的果实带来的些微的沉重－－－

    　　这些应该都是生活送给自己的浪花吧无论凄美还是心酸只是因为有了这些些的浪花的冲刷天空变得洁净大地变得翠绿。

    　　

    　　（六）

    　　再遇到的时候是在一次朋友的聚会上他一接一地唱我只记得他第一唱的月亮代表我的心……听着他唱歌就感觉很幸福的那种味道后来唱累了他就问我还想听什么?

    　　我才现他点的歌除了第一之外全是我mp3里的曲目我的眼泪一下子又要涌出来了。

    　　还是那么随意的语气可是我分明感受到他的眷顾就想起同学说过的一句话女人就是喜欢被人喜欢我怔住了是这样么?——今生我可能永远都无法忘记他了。

    　是的。

    　　那种不着痕迹的关怀让我久久回味不能忘怀女人三十很累的年纪偶或的感动让我温暖很久就是这样。

    　　

    　　临别的时候他再次伸出了手我被动地握着他就顺势打我的手掌让我感慨或许喜欢耍小聪明的男人就是这样的他不愿看我回避的眼神不愿我“又难受”可是我常常难受因为我不能随心所欲我不敢放纵自己我不能放纵自己。

    　　

    　　在大门口他小心地避开前面的人轻轻地把手放到我的肩上很轻很短的时间我没有回头我知道他手掌下的温度——虽然隔着厚厚的棉衣可是我就是知道……

    　　这次我没有回头一直回到自己的家温暖的家

    　　要结稿了细思之竟不知所云咀嚼婚姻的味道其实每个婚姻都有这样那样的缺憾遗失的时候能让困顿的两个人记得回家应该是成功的婚姻吧？

    　　很多年以后忽然有一天女儿苦恼地跟我说妈妈我们班有好几个男生喜欢我我的好朋友告诉我的。

    　　我假装很随意地说哦原来我女儿这么讨喜呀？妈妈太高兴了。

    　　女儿羞答答地说妈妈你怎么那么笨啊？我说的喜欢不是那个喜欢是那个喜欢。

    　　我就笑了拍拍她的头说你们现在这么小很多事情理解不透的将来长大了许多想法会变那时候再决定什么是真正的喜欢。

    　　女儿依然苦恼我仔细地措辞跟她说你可以决定自己喜欢不喜欢但是你不能左右别人喜欢不喜欢你可以不喜欢别人但是不能阻止人家喜欢啊。就像妈妈现在依然有人喜欢这只能说明妈妈有魅力你说呢？

    　　女儿瞪大眼睛说妈妈这样可以吗？

    　　我说有什么不可以呢？只要你知道自己的心在哪里就好了别人喜欢妈妈是别人的事可是妈妈只喜欢爸爸一个人啊。

    　　女儿释然。

    　　……

    　　很久以后我一直无法言爱……这种感觉应该是喜欢？抑或是爱……？这都不重要了重要的是她在人的生命里留下了印迹在回忆中多了各种味道。

    ( 爱的诱惑   )