看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头
我对自己说
我不害怕
我很爱他
2oo7年1o月3日。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》[]
如果时间可以倒退我还会不会选择为那个男人自杀呢？
那一刻大学宿舍窗户上的阳光正好照在我的脸上。
我没有流泪而是微笑。
2年来第一次笑的那么灿烂。
身体正在出血。大量的血奔腾的血液在流出。
我渴求两年来所有的爱与伤害都随着这血液流之殆尽。
我的末日将近面临着人生最后的落幕。
眼睛看不到一切。
全世界的灯好象都灭了。
我只听到了尖叫声混乱的脚步声救护车的鸣笛声还有一个男人失控的哭声。
我知道你经常爱开玩笑。
这次你的玩笑开大了而且一点也不好笑。
知道吗我看到你的时候你是什么样子吗？
浑身都是血脏死了。
我恶心的都想吐了。
在进手术室前我一直拉着你的手。
你还是老样子。
一年四季手都是那么冰冷。你这个冷血动物。
我告诉你只是一个小手术一会就好了。
等你出来还会和我开玩笑让我笑的不知天高地厚。
看到执行手术的医生我还是没有控制住自己哭了出来。告诉医生一定要救救你一定要救活你。
我不允许你死不允许你就这样轻易的死了就算那个男人让你去死你也不可以死。要活着不能好好地但也要活着。
坐在手术室外面的地上等你出来。
2oo7年1o月4日
如果时间可以倒退一切亦只会沿着其生命的轨迹前行。没有改变。
手腕上绑着雪白的纱布头顶上挂满了输液瓶子身体上插着满满的流着液体的管子。
我终于成了这个样子。丑陋。不堪。没有尊严。
我的生命或许只是个笑话。
爱的男人和他身边众多的女人让这个笑话逗的哈哈大笑。
惟有我独自流泪看完。
我看到他坐在床边眼睛红肿应该是哭过了。
一个坚强的男人一个被父亲打大的男人一个不曾流泪的男人变的这么容易哭泣。
你就这么想死吗？你变态了把？最近流行什么病自杀吗？把你传染成这衰样。他说。
内心充满了荒凉。不愿意说什么。
翻身背对着他眼泪一下子流出。
爱情那么难吗？
你那悲惨又令人作呕的爱情委屈又凄凉的爱情
不要告诉我。
我不懂。我也不想懂。
2oo7年1o月5日。
这么恶心的东西也能吃？他把医院的饭菜扔进了垃圾箱。
从百家粥买来了粥。
一勺一勺往里面加糖我也不知道自己放了多少糖。
没有甜蜜。依然苦涩。
我怀疑是我的味蕾出了问题。
他自告奋勇接手了我网络上所有的事务笑言为朋友两肋插刀。
插刀多疼啊？我说。
那你干吗对自己动刀？不疼啊你以为你是变形金刚可以刀枪不入别耍的太帅了。
我沉默。
我的电子邮箱被留言填暴。
他一一看过回复删除。
此刻他是一个实实在在在我危难时候陪在我身边的唯一男人。
天气好的时候他抱我到病房的阳台上晒太阳。
每次都笑说你怎么吃的这么肥硕我胳膊都脱臼了。
可是吃饭的时候摸着我的头却说我家孩子要多吃点。
世间最不该做的事是什么？
被人同情。
我不同情你一点也不。你为那个男人去死我也不同情你。
我不想告诉你你的网络世界有多么混乱你爱的那个男人现在是怎样的嘴脸是怎样的落井下石。
你凄凉的爱情我不想再说什么。
你没死你没死平安的活下来我狂高兴。
2oo7年1o月6日。
我不是蝴蝶。从来都不是。
只是一只飞蛾会扑火的飞蛾。
扑向了那所谓的爱情的火焰然后被毁灭。
终于再一次爱的男人身边的女人抓住了我的把柄她们有了无聊透顶的借口。
我被称为了疯子成为了她们攻击的口实。
整个事件只是我和那个男人之间的事情她们做什么第三者。
大概每个人都会在有生之年疯一回。
爱上一个人本来就是会一点一点疯掉的。
是的就让我疯这一回不求赦免。
然后老去老死再无重生。
奢华的都市。夜幕又一次降临。
只是夜再黑也还是能看见藏在角落的悲伤。
伤心是唯一的造物。
现在我对自己舍弃生命的意义感到模糊是为了解脱还只是为了证明有多爱那个男人的一时快感。
爱。被爱。幸福。不幸。生与死。
爱比死更冷。
如果要维持自尊也要维持到底要低头也要低的彻底。
疯子了不起。
你一个人去当疯子了怎么忍心把我甩了。
一个疯子多孤单。
我和你一起做疯子。
应该会成为这个城市独到的风景吧。
2oo7年1o月7日。
这天一天的时间亲眼目睹三个人的死亡。
原来死亡是这样容易遥远而亲近。
浮云流转鲜血四溅。
人在死亡前都会进行潮状呼吸像海水一样急蓬勃。
但慢慢的海水退却了一切平静。
一个男人喝多了酒出了车祸。
送来的时候头已经变形流着大片大片的血。
罩着氧气。但很快氧气罩里再没有气息。
晚上的时候我扶着输液的架子走在医院的走廊里。
死亡的气息让我窒息。
看到一个男人因为做了父亲从长椅上蹦起来喜极而泣。
自己眼中因之也泛起泪光。
尾随护士到了婴儿室。
看到那么多个小生命粉粉的脸小小的手脚。
期待着成长感受世界的光芒。
将来有了孩子我要给他取名叫一一。
亦盼望他简单的成长简单的快乐简单的爱简单的做人。
听了我的想法站在旁边的他嘿嘿一笑说屁股这么大应该能生很多小孩到时候组个乐队一个主唱一个是贝司一个敲架子鼓。（www.mianhuatang.CCwww.mianhuatang.CC好看的小说）
我太孤单了所以孩子多了不会很冷清应该会很热闹。
他拍拍我的肩膀要抓紧了别耽误了孩子看奥运。
我笑。
在书店买书听店员说你喜欢的作家找到一个好男人有了自己的孩子是一个女孩。
以前我和你玩网络游戏都是以情侣档的身份出现。
有你在的地方一定有我。
我在的地方也一定有你。
你啊太笨了每次都是我挡在前面杀敌帮你升级。
可是游戏结束了我们也散伙了。
其实我和你一样也很喜欢小孩。
所以一直在听那叫《宝贝》的歌。
你还笑话我说一个大老爷们怎么爱听这样的歌。
你还是很笨。
2oo7年1o月8日。
难过的时候就会蹲在一个角落以为这样就可以逃避外界的危险。
我只是想在一个角落没有爱的男人给的伤害也没有同性的攻击漫骂恐怖图片恐吓。
每个人都有阴影。
这就是我全部的阴影。
这个伤口痊愈需要花点时间。
只是会想念过去的一切那些事物那些人会离我远去。
我们终究会远离变成回忆。
不知道危险。不能避免伤害。不能再回到从前。
他走到我面前歪着头看我然后说蹲在地上干吗拉屎啊这么久便秘啊。别丢人了趁别人没看到赶紧起来。
我只是在想到底什么是爱情？
别无理取闹了别再耍宝了爱情这东西不能当饭吃什么都不是。你的爱情连狗屎也不如。明白了吗？我应该没有告诉你你爱的那个男人煽动他身边的女人攻击你你被他摆了一道。知道了吗？
我站起来从他身边经过。
要去找他？
我停止脚步回过头对他说不用说了我早已经知道了。被那些女人攻击的时候我就都知道了。在以前我是很迫切的能见到他就像一个歌迷想要见到他的 偶像一样。现在我突然厌倦了。我以为没有他连水也喝不下连饭也吃不了甚至无法活下去。现在我依然能喝水能吃饭还活着。我连他长什么样子叫 什么我都忘记了。
忘记了。
别蒙人了。
被自己的谎话又一次伤了吧。
在你看来爱情是什么。
相信爱情了不起相信爱情是全部要奉献自己全部的人生没有了那个男人好象世界坍塌了一样好象世界灭亡了一样。
是这样吗？
别摆出这样的表情。没劲很没劲。
那个男人只会去践踏去破坏去摧毁你。
你没有自尊心吗？不觉得悲惨吗？想一个人走到什么地方走到什么时候才可以停止脚步。
一条道走到黑不害怕吗？
旁边的路灯火通明可以让你不再害怕。
走走看吧我家孩子。
2oo7年1o月9日。
伤口炎。
灼热的疼痛。
比起身体的疼痛心里的疼痛无法言语。
很疼痛因为那个男人。不能和他好好在一起心像被撕裂了一样很寒冷很寒冷。
从后面抱着我他的手像电热毯一样把我冰冷的手温热。
这样盛大的拥抱让我相信一句话这个世界上有一个人比我更爱我我悲伤的话他会先哭我受伤他会比我疼千万倍。
想要我吗？
想一直都想。
他的脸慢慢靠近我感觉到他急促的鼻息扑面而来。
临近嘴边他却停了下来看了我几秒然后说刚抽过烟有点脏下次吧下次再来个漏*点的吧。
比起你来我身体和心都是伤口我更脏而且丑陋不堪。
没关系那有什么关系。现在美容技术那么达消除身体上的一道伤疤不是什么问题。心里的伤迟早也会好的别担心。不早了睡吧。醒来了可以自嘲只是做了一场多可笑的梦而已。
女人是什么？
而你这个女人到底是什么人。
让我如此牵挂你的生与死牵挂你过的好不好有没有吃饱饭。
你这个女人一开始我就不应该认识你。
初中老师让我选择座位时候我就不应该坐你身边。
不应该和你做朋友更不应该爱上你。
我曾跟你说我从来不看你写的狗屁文章。
那是骗你玩的。
你写的每一篇文章明知道都是一样的颓废但还是看了都快背会了像老朋友的脸一样烂熟烂熟了好多年。
2oo7年1o月1o日。
从什么时候起和爱的那个男人走的路开始分开信仰不再相同心也渐行渐远。
时间温柔经过生命里人们来来往往没有在我的心里留下印记。始终对我特别的却只有那个人。
站在病房的阳台看楼下的人群企图寻找一个熟悉的影子。
转念我心灰意冷。
笑着向身边的他讨要一根烟。
不行现在不行。等伤口彻底愈合了出院了。那个时候你要喝酒还是抽烟我都奉陪。但现在不行乖听话。
我以为认真去做就能实现我的梦以为爱了对方就会一样爱我这就像是有的人以为骑摩托车旅行就能变成英雄。现在的我变的更加孤单。我很爱很爱一个人但是却没有能力与他好好相处最后他会离开我。请你怜悯我握我的手拥抱我给我安慰我害怕。
我家孩子你一开始就吃定我了对吧。知道我又脆弱又心软最适合做这种事情。过来让我抱抱你。
为什么要和那个男人纠缠为什么要自投罗网不知道吗一旦和那个男人纠缠就是到死也无法摆脱。
我不知道自己是什么了。
我想找一群人打架要么他们打死我不然我就一定打死他们。
我只想找一个方式来冲破某种我自己也说不明白的阴影。
那个阴影就像一头野兽它快要把我吞噬了。
不是所有人都能离开过往的但我要带你离开。
2oo7年1o月11日。
秋天的风有了凛冽的凉意。
我的手也开始冷了很多。
他买给我一件黑色的毛衣说出院的时候穿。
那件毛衣很漂亮很柔软很温暖。
从来没有一个男人会送我毛衣他是第一个我想也是最后一个。
偷偷从医院跑了出来。
在公园看别人坐摩天轮。
他问我要不要坐。
我摇摇头。
就这样看着就好了。
有人说仰望摩天轮就是在仰望幸福。
可是幸福到底是什么仅仅是摩天轮吗？
我和一个男子仰望幸福却不是当初想和在一起的人。
我想幸福始终是遥远的。
在一家大型商场有照大头贴的。
我们做着古怪的表情笑的很开心。
大头贴分成两份。
我们各自保留一份。
今天玩的很开心。
我希望你一直这样清醒坚强快乐的活着。
我家孩子大头贴我会随身带着你笑起来真美。
我有没有告诉你你哭的时候很丑。
女孩子嘛要爱美。
2oo7年1o月12日。
本来今天是出院的日子。
但身体突然出现了不良反应。
出现呕吐现象早晨吃的东西都吐了然后会觉得很饿很饿想要吃东西。
吃下去很多东西马上就会吐掉。
病房被我弄的很肮脏。
我一天没吃东西就是不想给他再添什么麻烦。
他叫我起来吃饭。
我背对着他告诉他不要靠近我我现在很臭。
当自己是小孩还赖床要不要我给你找一奶妈给你喂奶啊。赶紧吃饭。
看着他把饭送到了嘴边我只好张口吃了。
吃着吃着就又吐了吐了他一身。
我给你洗吧。我说。
当他把衣服脱下来的时候我看到他身体上有很多血痕新的。
你打架了？
是。别担心。不是和那个男人。
为什么？是因为我吗？我现在这样让你觉得很郁闷很难过对吧？
你想象力蛮丰富的别搞的太帅了。
你走吧我不需要你了。
你让我去哪儿啊现在房价那么贵。
回东北继续你的工作。我和你没什么关系。
碰到这样历史性的场面真是一衰到底。
你让我走我就走。
走过了几条街才突然意识到我犯了一个大错。
然后我拼命往回跑。
我感觉你会离开医院。
你从来都是不声不响的凭自己的想法去做任何事情。
让别人为你担心。
你知道吗那一瞬间我多害怕你消失掉。
如果你离开断然是不会再出现。
我了解你。
你千万不要离开。
不要离开我。
2oo7年1o月13日。
我一个人离开这个城市。
在这个城市我爱了两年。
终于要离开了。
我问过他我还会不会从新开始？
他说会的。我要带你去看看更美好的世界。看冰雕看冬天寂寞的大海恩还要去你一直想去的丽江古城。就这么定了。
我问他你的工作怎么办？
我也可以重新开始。男人在哪里都可以打拼。不要担心我。
坐在开往另一个陌生城市的火车上随手把那几张大头贴丢在了窗外的风中。
你在东北一家外贸公司工作了5年才有出头之日。
不要因为我一个无法像爱那个男人一样爱你的女人赌上全部。
注定会输的血本无归。
我走了。
也许是我们太年轻所以才会不计成本不计后果。
终有一天我们都会后悔。
一切都只是个过程盛开的花和走过的人总会凋谢枯萎和消失不见。
爱的那个男人就像我的智齿让我疼痛让我成长。
我会好好成长并且让你知道。
现在我一个人顶着风走在北京的长安街。
看繁华似锦细水长流。
( 爱的诱惑 )